Porque quando a temperatura abaixa, cobertas e casacos são desentocados do velho armário. As pessoas tornam-se preguiçosas com o bom frio, e a louça acumulando na pia. É uma vontade pitoresca de não levantar mais da cama, de permanecer com a televisão ligada na esperança de um bom filme. É querer sair de casa, mas também querer ficar em casa. É sentir vontade de preparar um doce, mas preferir comer um salgado. É querer ele perto hoje, mas ainda cultivar uma certa solidão. É optar em ouvir Damien Rice, mas continuar baixando musicas que serão ouvidas hoje e esquecidas em um arquivo qualquer. É dar mil e uma respostas antes mesmo de se ter formulado uma pergunta. Colorir desenhos, tomar um belo chá com mel, banho quente. Não importa quais sejam as questoes aceitas, uma incômoda nostalgia acaba tomando conta de tudo. Ou quase tudo. Ainda resta a questão de voltar a pintar as unhas de vermelho, de ser forte, meiga, de gritar até que alguem te mande parar, de ser dessarumada e não se importar com isso.

Pq Voce nao volta?!

Não tenho motivos aparentes para continuar gostando de você. O fato da nossa conversa ter melhorado um pouco, não diz nada e eu logo já fico aqui, feito uma criança, apostando em boas novas. Você diz que se sente confuso, e é até estranho, mas desejaria que essa confusão envolvesse meu nome. Mas não sou pretensiosa a tal ponto, seria até um luxo de minha parte.Acho que essa situação é como água nas mãos, quanto mais se pressiona, quanto mais forçamos, vai escorrendo pelos dedos, ficando cada vez mais distante de nós.Sei que forcei, que insisti, que deixei de lado a crença no tempo e provoquei situações. Mas se fiz tudo isso, foi por gostar demais.Vejo pessoas juntas, em meio a tanto afeto, e só me pergunto se um dia vai ser assim comigo, ter alguém que me ame, e que eu ame também. E mais do que isso, me pergunto se um dia eu e você seremos assim, afinal para mim não basta ser alguém, tem que ser você.Por que você não deixa esse orgulho de lado e dá uma chance para nós dois?Essa chance não é só minha, é sua também.Você escolhe a dedo, e vai ficar assim a vida inteira?!Dando importância a quem não se importa com você e comigo sempre nessa dificuldade?!Vem ser feliz comigo, deixa eu te mostrar que eu tenho o que você procura.Não vou te dar prazos, por enquanto eu estou aqui, e pode ser que aqui eu permaneça, ou não, isso foge do nosso controle.Eu adoro você, e te proíbo duvidar, mas só acreditar, também não basta.Eu quero que você transforme em gestos as suas palavras.

Coisas da Vida

Sou alguém que pensa que a vida é mesmo feita de pequenos instantes e momentos... Por isso a cada dia que passa tento me prender mais ao presente do que ao passado ou ao futuro. HOJE quero amar mais, trabalhar menos, ver o sol nascer, quero arriscar mais, fazer o que quero fazer...Trocar a frase: “que saudade....!” por “que momento maravilhoso!”, trocar a frase: “e se amanhã...” , pela: “como estou feliz agora!”. Juro que queria te ter ao meu lado em todos os “momentos” da minha vida, não só você, mas as pessoas que amo e as que estou aprendendo a amar, mas como tudo é muito incerto, cheio de dúvidas e complexidades, te quero aqui ao meu lado HOJE. Só hoje quero te amar, só hoje quero ver seu sorriso de pertinho e sentir seu calor, só hoje: neste minuto, neste segundo... não quero pensar nos instantes futuros, fazer planos, sonhar, idealizar e nem me lembrar de como era antes quando você ainda não existia em mim. Se eu pudesse, única coisa que faria seria “congelar” o presente, mas só congelaria se neste presente estivesse em seus braços.... ai, meu Deus... você me inebria, me entorpece! Como é bom seu cheiro, seu toque, seus beijos, seus carinhos... Mas tudo o que faço é aproveitar cada milésimo de segundo quando estou contigo sem pensar em nada, sem ver nada.... é engraçado, mas quando estamos juntos a sensação que tenho é que tudo ao nosso redor desaparece, inclusive o chão de debaixo dos meus pés...rsrs. Me sinto leve, solta, alegre... como se eu fosse uma adolescente apaixonada. Sinto por você algo que me faz bem, que me deixa alegre, muito alegre, que dá uma sensação gostosa de frio na barriga, que gera uma ansiedade... Mas quando você vai pra sua vida e eu volto pra minha, não fico triste... algo dentro de mim me diz que você vai voltar e quero mais é isso mesmo: que você mantenha sua individualidade, que saia com seus amigos, que se divirta, que até conheça outras garotas (se for o caso), porque assim como amo minha liberdade, quero que mantenha a sua! Amo quando sua vida envolve a minha, mas amo mais ainda saber que tenho uma vida e você outra. Aprendi que nunca devemos cortar as asas de pássaros, temos que deixa-los voar... se sentirem-se bem ao nosso lado, com certeza voltarão.
Assim sou e quero ser sempre: quero mais é viver, ser livre, curtir, rir, gargalhar, odiar, chorar, xingar, pular, dançar! Quero amar com intensidade, ver o sol se pôr, me importar menos com problemas pequenos, morrer de amor, complicar menos, aceitar as pessoas como elas são! Cada um sabe a alegria e a dor que traz no coração... assim já diz a música... e Deus, como é bom sentir o vento bater no rosto, a chuva molhar o rosto, o sol queimar o corpo, sentir a magia de noites de lua cheia, a brisa do mar, como amo tudo isso! Acredito que somente eu, por mim mesma posso perceber e me sentir feliz por tudo isso. Não quero nunca mais ser como fui um dia: acreditar que tudo o que acabei de citar só seria bom se estivesse com a pessoa amada ao lado... isso não é verdade e é uma grande besteira... Hoje eu sei. Sei que antes de querermos amar a alguém, temos que amar a nós mesmos e nos sentirmos bem com nossa própria presença e existência e olha só que magnífico! Isso tem um nome: se chama segurança e hoje me sinto assim: uma mulher extremamente segura, dona de meus desejos, de minhas emoções e de meu coração. Dane-se se você vai sumir amanhã! O que importa é que hoje sou feliz! Hoje te beijei e te tive em meus braços e te digo mais: não te beijei sem emoção, não te beijei por beijar... te beijei porque quis e porque adoro você e isso ninguém vai tirar de mim. Óbvio que eu adoraria (amaria até) que amanhã você voltasse, mas como já falei: você é livre, é um pássaro e quero que sinta-se assim sempre e eternamente! Se voltar saberei que é porque gosta de mim, se não voltar, saberei que é porque simplesmente você tem sonhos e objetivos diferentes dos meus, não pensarei que é porque você não gosta de mim, já não sou mais uma criança egoísta e aprendi a respeitar decisões diferentes das minhas... Seguirei minha vida: sendo quem eu sou: risonha, “espevitada” às vezes, doce, romântica, sonhadora e acima de tudo: continuarei esperando o amor e continuarei cuidando do “jardim”, para que as borboletas venham (como já dizia Mario Quintana)..., não quero buscar pessoas interessantes, mas quero a cada dia me tornar e ser uma mulher interessante (em estética, inteligência, beleza, cultura), dessa forma tenho certeza que algum dia serei encontrada por alguém e daí saberemos, só de olhar: que nascemos e que passamos a vida toda esperando um pelo outro e dessa forma seremos eternamente felizes... Meloso? Pode ser, mas dane-se! Sou assim e pronto. Acredito no amor, mereço o amor e tenho certeza que um dia ele me encontrará.

Eu não quero, mas não tenho outra saída.Eu queria poder te amar infinitamente, mas como?! Eu não sei se realmente te conheço.Sinto ciúmes, como nunca senti.Acho que é essa insegurança que vem por justamente não saber quem é você.Os opostos se atraem, eu e você somos provas disso, mas até que ponto?!Acho que nossas diferenças começaram a nos prejudicar.E nessa de você ser tão desligado e eu tão apegada, quem vai acabar sofrendo no final, nem preciso falar que sou eu.Então, me dói, e dói muito, mas vou fechar as portas para você, e você nem faz idéa do quanto isso me custa.Eu que sempre fui defensora do amor, sempre fui a favor de seguir o coração, estou seguindo a razão nesse momento.Ou até posso estar enganada, às vezes sem perceber sigo meu coração, pois tudo o que estou fazendo, esse ponto final que estou colocando, é só por medo de mais uma vez sofrer, e meu coração já está latejando de tanto doer, de tanto sofrer. Talvez ele esteja implorando para que eu feche as suas portas e o deixe em paz.Eu e minhas tentativas frustadas de inserir amor nele, acabei o machucando tanto.Não me ache infantil, eu não queria, mas eu preciso te esquecer...Não ligue se eu parar de atender seus telefonemas, não me procure se eu não responder seus recados, se você quer realmente o meu bem, não me chame.Porque eu sei que eu não sou forte, eu pensei que eu fosse, mas eu não sou. Nesse meu jeito impulsivo, posso largar tudo e ir atrás de você.Me dói tanto perceber que eu sempre faço planos e sempre tenho que voltar atrás pois eles não serão bem sucedidos.Eu não quero fingir ser uma pessoa que eu não sou, a pessoa que você espera não se encaixa em mim, assim como a pessoa que eu espero, não se encaixa em você.Se você não gosta do meu zelo, do meu jeito cuidadoso que acaba se tornando "meloso", me desculpe, eu preciso encontrar alguém que queira alguém como eu sou.Alguém que goste de ser zelado.Não te julgo, cada um tem a sua maneira de lidar com as situações, e infelizmente, mais uma vez eu acho que não encontrei a minha metade, o meu verdadeiro encaixe.

Pensando bem, eu duvido da minha felicidade. Sei lá, quem sorri demais parece que está escondendo alguma coisa, está inseguro. Passei muito tempo me lamentando, mudando, chorando, tentando descobrir quem eu era e idealizando quem eu não era. Acabava sendo uma idiota que não fazia nada na vida, apenas assistia, era telespectadora da minha própria vida e achava entendiante. Hoje, posso dizer que consegui mudar muita coisa. Mesmo assim acho que meus sorrisos e risadas de ultimamente são falsos. É, talvez seja estranho você duvidar da sua felicidade e não saber o motivo mas é o que me passa pela cabeça. Será que eu fiquei tempo demais me convencendo que eu podia ser feliz e acabei acreditando nisso cegamente? Isso justifica a felicidade sem motivo que me toma na maioria das vezes. Não quero estar cega de felicidade, pode parecer bom mas para alguém realista como eu, é péssimo. Deixar de ver o que realmente acontece para ver algum lado positivo que existe ou é imaginário em tudo. Se rir é mesmo o melhor remédio eu faço uso excessivo dele e fico meio dopada devido à superdosagem. Enquanto não descubro o que é que acontece, vou rindo dopada. Posso parecer idiota, porém feliz. Nunca desconfiaram de infelicidade nenhuma! E até meu riso se esgotar, eu me afundo em falsos risos. Isso se eu posso duvidar de felicidade, porque eu nunca vi.

Ela tem um jeito de olhar, de sorrir, de chorar. Ela tem mania de dançar, de cantar, de beijar na boca. Ela gosta de dormir, de abraçar, de ver futebol. Ela toma um café quente e amargo todas as tardes, o que irrevogavelmente deixa seu dia mais doce. Ela acorda cedo e dorme tarde. Ela tem todos os motivos do mundo pra gostar de você, mas precisa de um unico pra não gostar. Ela aprendeu da forma mais dura perdoar, mas hoje vê que foi um de seus melhores aprendizados, e o quanto é gratificante olhar o horizonte de novo. Ela soube encontrar aguá no deserto, prazer em uma dança, gosto pelas coisas que faz. Ela sente muita saudade de cada coisa que ficou para trás, que é o suficiente para humedecer suas palpebras. Ela tem conhecido de perto a perversidade das pessoas, mas ainda vê nos olhos das mesmas detalhes bem mais relevantes. Ela sabe como provocar, sabe agradar. Adora palavras dificeis e momentos simples. Gosta também de pessoas com personalidade forte, apesar de já ter sido fraca. Ela se sente muito bem, está muito feliz! Tem utilizado a chuva para lavar os sentimentos ruins, e o sol para revitalizar os bons.

As vezes o contentamento é tanto que eu poderia expor ele em uma bienal, com champanhe à vontade, retratos e lirios por todos os lados. Eu poderia criar a minha semana farroupilha, aprenderia a ser mais humanitária e deixaria de lado toda e qualquer hostilidade. Eu poderia nunca mais frequentar a escola, faria uma greve de fome, e atravessaria o Oceano Atlantico em uma piroga. Eu poderia ser o sonho erótico de alguem, mas tão pouco deixaria de ter meus próprios desejos. Eu até faria um bolo de chocolate com muito chantily desde que alguem prometesse que não me deixaria comê-lo por inteiro. Logo, eu poderia ir até a revistaria mais perto, e comprar aqueles catálagos onde só tem mulheres magras, bonitas e com os cabelos ao vento. Nesse momento eu trucidaria minha gula, e prometeria entrar em regime, o mesmo que acabaria na primeira sexta-feira. Tanto faz a forma com a qual eu ocuparia os meus dias, se eu estaria sozinha ou não, se eu ainda fosse a mesma de sempre ou se mudaria o todo momento, o importante mesmo é deixar que o sol entre pela janela, e que bata na cara quando eu apontar porta a fora. Entãão, topas atravessar o Oceano Atlantico comigo?

Lá fora a chuva cai levemente, molhando tudo que vê pela frente, deixando molhada as pétalas das flores e lavando as vidraças das casas. A chuva vem com o vento, e com ele também vai embora, assim como nossos medos. A cada sopro de brisa, deixo ir um desejo meu, e a cada volta, ele me traz um trilhão de sentimentos. Confesso que nos ultimos dias ele tem sido generoso o bastante comigo, tem me trazido bons momentos, boas pessoas, bons sonhos. O vento conseguiu também em mim renovar antigas mágoas, velhos retratos, supérfluas ambiçoes. A saudade dos detalhes, dos dias quentes, das paixões de verão estão por acabar. Após essa primavera que chegou chuvosa, o verão vem ainda mais colorido que o anterior, acredite! Deixe ele tranformar você todos os dias, se apaixone pelo sol, ande pé descalço, VIVA! Acredite nas suas palavras, elas tem um poder que você talvez nem imagina. É por isso que quero me comprometer com as coisas que gosto, e vou me dedicar a elas, pois disso que depende a minha felicidade.

[...] Você não sabe o quanto eu caminhei pra chegar até aqui. Percorri milhas e milhas antes de dormir, eu não cochilei.

Esses dias estudando a tal da "tecnologia elétrica", eu vi que cargas iguais se repelem e cargas diferentes se atraem. Estivem pensando, é como se você fosse a carga positiva e eu a negativa. Mas será que se atraem mesmo? E nesse mesmo pensamento, lembrei do dia em que te conheci. E por mais confusa que eu possa estar, eu percebi que o tempo é o senhor da razão, e que só ele vai me mostrar o melhor camiinho a seguir, e com certeza que milhares de pensamentos, ideias, gestos, irao ajudar.E se nada der certo? Eu viro hippie!(hauhaUAHuhauah). Mas de uma coisa você pode ter certeza, cara, eu te curto! S2

Eu que acreditei

Não que eu seja uma cidadã vivida. Pelo contrário. Minhas experiências não resultaram em aprendizado nenhum. Continuo entrando em roubadas. Me dando mal em finais infelizes. Escolhendo os homens errados (quando eu bem sei quais são os certos, mas finjo não saber). Trocando o mocinho pelo bandido. Fazendo grandes investimentos em pequenas pessoas. Sei que isso acontece com todo mundo. Mas acho que comigo já deu. Sou pouco tolerante.
Tolero falta de grana. Tolero desemprego. Tolero ciúme. Tolero chatice. Tolero amigos chatos. Tolero futebol 57 vezes por semana. Tolero boteco com os amigos. Tolero amigas bonitas e peitudas. Tolero até homem bêbado. Mas certas coisas não descem mesmo. Não tolero falta de caráter. Não tolero mentira. Não tolero enrolação. Não tolero conversa pra boi dormir. Por um único motivo: detesto me sentir feita de idiota.
Nunca me iludi com palavras bonitas. Com frases bem formuladas. Com presentes bacanas. Com caras que pareciam bacanas. Sou pé-no-chão. Nunca me vendi pra carinhas que abrem a porta do carro e fecham a cara quando você pede a verdade. Nunca troquei minha companhia pela conta do restaurante. Nunca acreditei em pessoas que falam bonito. Nunca aceitei champanhe de estranho. Nunca precisei disso. Nunca precisei de um namorado pra me auto-afirmar. Pelo contrário. Vivo bem comigo mesma. Por isso reverencio a vida de solteiro. Namorar pra ter dor de cabeça não é pra mim.
Gosto de dar conselhos. Não gosto quando as pessoas tentam se meter na minha vida com soluções mágicas. Acredito mesmo que a gente só aprende – ou não – dando cabeçadas na vida. Que a gente só aprende com as próprias experiências. Acredito também que quanto mais a gente vive, menos tolerante se torna. Acredito que as atitudes contam muito mais do que as palavras. Acredito que cidadãos que bancam os bons moços têm muito mais chances de te decepcionar. Acredito que mentira tem perna curta, como dizia minha avó. Acredito que a gente deve conhecer uma pessoa antes de se apaixonar (e não o contrário). Acredito que tudo que vem rápido demais vai embora com a mesma velocidade. Acredito que a gente só tem uma chance na vida de fazer uma grande merda. Acredito que perder a confiança é como quebrar um vaso: você pode até conseguir colar, mas vai ser sempre um vaso colado. Acredito em duendes, gnomos e em papai-noel. Mas não acredito nos homens. Não mais. Duvido até de mim mesma agora.