Pq Voce nao volta?!

Não tenho motivos aparentes para continuar gostando de você. O fato da nossa conversa ter melhorado um pouco, não diz nada e eu logo já fico aqui, feito uma criança, apostando em boas novas. Você diz que se sente confuso, e é até estranho, mas desejaria que essa confusão envolvesse meu nome. Mas não sou pretensiosa a tal ponto, seria até um luxo de minha parte.Acho que essa situação é como água nas mãos, quanto mais se pressiona, quanto mais forçamos, vai escorrendo pelos dedos, ficando cada vez mais distante de nós.Sei que forcei, que insisti, que deixei de lado a crença no tempo e provoquei situações. Mas se fiz tudo isso, foi por gostar demais.Vejo pessoas juntas, em meio a tanto afeto, e só me pergunto se um dia vai ser assim comigo, ter alguém que me ame, e que eu ame também. E mais do que isso, me pergunto se um dia eu e você seremos assim, afinal para mim não basta ser alguém, tem que ser você.Por que você não deixa esse orgulho de lado e dá uma chance para nós dois?Essa chance não é só minha, é sua também.Você escolhe a dedo, e vai ficar assim a vida inteira?!Dando importância a quem não se importa com você e comigo sempre nessa dificuldade?!Vem ser feliz comigo, deixa eu te mostrar que eu tenho o que você procura.Não vou te dar prazos, por enquanto eu estou aqui, e pode ser que aqui eu permaneça, ou não, isso foge do nosso controle.Eu adoro você, e te proíbo duvidar, mas só acreditar, também não basta.Eu quero que você transforme em gestos as suas palavras.

Coisas da Vida

Sou alguém que pensa que a vida é mesmo feita de pequenos instantes e momentos... Por isso a cada dia que passa tento me prender mais ao presente do que ao passado ou ao futuro. HOJE quero amar mais, trabalhar menos, ver o sol nascer, quero arriscar mais, fazer o que quero fazer...Trocar a frase: “que saudade....!” por “que momento maravilhoso!”, trocar a frase: “e se amanhã...” , pela: “como estou feliz agora!”. Juro que queria te ter ao meu lado em todos os “momentos” da minha vida, não só você, mas as pessoas que amo e as que estou aprendendo a amar, mas como tudo é muito incerto, cheio de dúvidas e complexidades, te quero aqui ao meu lado HOJE. Só hoje quero te amar, só hoje quero ver seu sorriso de pertinho e sentir seu calor, só hoje: neste minuto, neste segundo... não quero pensar nos instantes futuros, fazer planos, sonhar, idealizar e nem me lembrar de como era antes quando você ainda não existia em mim. Se eu pudesse, única coisa que faria seria “congelar” o presente, mas só congelaria se neste presente estivesse em seus braços.... ai, meu Deus... você me inebria, me entorpece! Como é bom seu cheiro, seu toque, seus beijos, seus carinhos... Mas tudo o que faço é aproveitar cada milésimo de segundo quando estou contigo sem pensar em nada, sem ver nada.... é engraçado, mas quando estamos juntos a sensação que tenho é que tudo ao nosso redor desaparece, inclusive o chão de debaixo dos meus pés...rsrs. Me sinto leve, solta, alegre... como se eu fosse uma adolescente apaixonada. Sinto por você algo que me faz bem, que me deixa alegre, muito alegre, que dá uma sensação gostosa de frio na barriga, que gera uma ansiedade... Mas quando você vai pra sua vida e eu volto pra minha, não fico triste... algo dentro de mim me diz que você vai voltar e quero mais é isso mesmo: que você mantenha sua individualidade, que saia com seus amigos, que se divirta, que até conheça outras garotas (se for o caso), porque assim como amo minha liberdade, quero que mantenha a sua! Amo quando sua vida envolve a minha, mas amo mais ainda saber que tenho uma vida e você outra. Aprendi que nunca devemos cortar as asas de pássaros, temos que deixa-los voar... se sentirem-se bem ao nosso lado, com certeza voltarão.
Assim sou e quero ser sempre: quero mais é viver, ser livre, curtir, rir, gargalhar, odiar, chorar, xingar, pular, dançar! Quero amar com intensidade, ver o sol se pôr, me importar menos com problemas pequenos, morrer de amor, complicar menos, aceitar as pessoas como elas são! Cada um sabe a alegria e a dor que traz no coração... assim já diz a música... e Deus, como é bom sentir o vento bater no rosto, a chuva molhar o rosto, o sol queimar o corpo, sentir a magia de noites de lua cheia, a brisa do mar, como amo tudo isso! Acredito que somente eu, por mim mesma posso perceber e me sentir feliz por tudo isso. Não quero nunca mais ser como fui um dia: acreditar que tudo o que acabei de citar só seria bom se estivesse com a pessoa amada ao lado... isso não é verdade e é uma grande besteira... Hoje eu sei. Sei que antes de querermos amar a alguém, temos que amar a nós mesmos e nos sentirmos bem com nossa própria presença e existência e olha só que magnífico! Isso tem um nome: se chama segurança e hoje me sinto assim: uma mulher extremamente segura, dona de meus desejos, de minhas emoções e de meu coração. Dane-se se você vai sumir amanhã! O que importa é que hoje sou feliz! Hoje te beijei e te tive em meus braços e te digo mais: não te beijei sem emoção, não te beijei por beijar... te beijei porque quis e porque adoro você e isso ninguém vai tirar de mim. Óbvio que eu adoraria (amaria até) que amanhã você voltasse, mas como já falei: você é livre, é um pássaro e quero que sinta-se assim sempre e eternamente! Se voltar saberei que é porque gosta de mim, se não voltar, saberei que é porque simplesmente você tem sonhos e objetivos diferentes dos meus, não pensarei que é porque você não gosta de mim, já não sou mais uma criança egoísta e aprendi a respeitar decisões diferentes das minhas... Seguirei minha vida: sendo quem eu sou: risonha, “espevitada” às vezes, doce, romântica, sonhadora e acima de tudo: continuarei esperando o amor e continuarei cuidando do “jardim”, para que as borboletas venham (como já dizia Mario Quintana)..., não quero buscar pessoas interessantes, mas quero a cada dia me tornar e ser uma mulher interessante (em estética, inteligência, beleza, cultura), dessa forma tenho certeza que algum dia serei encontrada por alguém e daí saberemos, só de olhar: que nascemos e que passamos a vida toda esperando um pelo outro e dessa forma seremos eternamente felizes... Meloso? Pode ser, mas dane-se! Sou assim e pronto. Acredito no amor, mereço o amor e tenho certeza que um dia ele me encontrará.

Eu não quero, mas não tenho outra saída.Eu queria poder te amar infinitamente, mas como?! Eu não sei se realmente te conheço.Sinto ciúmes, como nunca senti.Acho que é essa insegurança que vem por justamente não saber quem é você.Os opostos se atraem, eu e você somos provas disso, mas até que ponto?!Acho que nossas diferenças começaram a nos prejudicar.E nessa de você ser tão desligado e eu tão apegada, quem vai acabar sofrendo no final, nem preciso falar que sou eu.Então, me dói, e dói muito, mas vou fechar as portas para você, e você nem faz idéa do quanto isso me custa.Eu que sempre fui defensora do amor, sempre fui a favor de seguir o coração, estou seguindo a razão nesse momento.Ou até posso estar enganada, às vezes sem perceber sigo meu coração, pois tudo o que estou fazendo, esse ponto final que estou colocando, é só por medo de mais uma vez sofrer, e meu coração já está latejando de tanto doer, de tanto sofrer. Talvez ele esteja implorando para que eu feche as suas portas e o deixe em paz.Eu e minhas tentativas frustadas de inserir amor nele, acabei o machucando tanto.Não me ache infantil, eu não queria, mas eu preciso te esquecer...Não ligue se eu parar de atender seus telefonemas, não me procure se eu não responder seus recados, se você quer realmente o meu bem, não me chame.Porque eu sei que eu não sou forte, eu pensei que eu fosse, mas eu não sou. Nesse meu jeito impulsivo, posso largar tudo e ir atrás de você.Me dói tanto perceber que eu sempre faço planos e sempre tenho que voltar atrás pois eles não serão bem sucedidos.Eu não quero fingir ser uma pessoa que eu não sou, a pessoa que você espera não se encaixa em mim, assim como a pessoa que eu espero, não se encaixa em você.Se você não gosta do meu zelo, do meu jeito cuidadoso que acaba se tornando "meloso", me desculpe, eu preciso encontrar alguém que queira alguém como eu sou.Alguém que goste de ser zelado.Não te julgo, cada um tem a sua maneira de lidar com as situações, e infelizmente, mais uma vez eu acho que não encontrei a minha metade, o meu verdadeiro encaixe.

Pensando bem, eu duvido da minha felicidade. Sei lá, quem sorri demais parece que está escondendo alguma coisa, está inseguro. Passei muito tempo me lamentando, mudando, chorando, tentando descobrir quem eu era e idealizando quem eu não era. Acabava sendo uma idiota que não fazia nada na vida, apenas assistia, era telespectadora da minha própria vida e achava entendiante. Hoje, posso dizer que consegui mudar muita coisa. Mesmo assim acho que meus sorrisos e risadas de ultimamente são falsos. É, talvez seja estranho você duvidar da sua felicidade e não saber o motivo mas é o que me passa pela cabeça. Será que eu fiquei tempo demais me convencendo que eu podia ser feliz e acabei acreditando nisso cegamente? Isso justifica a felicidade sem motivo que me toma na maioria das vezes. Não quero estar cega de felicidade, pode parecer bom mas para alguém realista como eu, é péssimo. Deixar de ver o que realmente acontece para ver algum lado positivo que existe ou é imaginário em tudo. Se rir é mesmo o melhor remédio eu faço uso excessivo dele e fico meio dopada devido à superdosagem. Enquanto não descubro o que é que acontece, vou rindo dopada. Posso parecer idiota, porém feliz. Nunca desconfiaram de infelicidade nenhuma! E até meu riso se esgotar, eu me afundo em falsos risos. Isso se eu posso duvidar de felicidade, porque eu nunca vi.

Ela tem um jeito de olhar, de sorrir, de chorar. Ela tem mania de dançar, de cantar, de beijar na boca. Ela gosta de dormir, de abraçar, de ver futebol. Ela toma um café quente e amargo todas as tardes, o que irrevogavelmente deixa seu dia mais doce. Ela acorda cedo e dorme tarde. Ela tem todos os motivos do mundo pra gostar de você, mas precisa de um unico pra não gostar. Ela aprendeu da forma mais dura perdoar, mas hoje vê que foi um de seus melhores aprendizados, e o quanto é gratificante olhar o horizonte de novo. Ela soube encontrar aguá no deserto, prazer em uma dança, gosto pelas coisas que faz. Ela sente muita saudade de cada coisa que ficou para trás, que é o suficiente para humedecer suas palpebras. Ela tem conhecido de perto a perversidade das pessoas, mas ainda vê nos olhos das mesmas detalhes bem mais relevantes. Ela sabe como provocar, sabe agradar. Adora palavras dificeis e momentos simples. Gosta também de pessoas com personalidade forte, apesar de já ter sido fraca. Ela se sente muito bem, está muito feliz! Tem utilizado a chuva para lavar os sentimentos ruins, e o sol para revitalizar os bons.

As vezes o contentamento é tanto que eu poderia expor ele em uma bienal, com champanhe à vontade, retratos e lirios por todos os lados. Eu poderia criar a minha semana farroupilha, aprenderia a ser mais humanitária e deixaria de lado toda e qualquer hostilidade. Eu poderia nunca mais frequentar a escola, faria uma greve de fome, e atravessaria o Oceano Atlantico em uma piroga. Eu poderia ser o sonho erótico de alguem, mas tão pouco deixaria de ter meus próprios desejos. Eu até faria um bolo de chocolate com muito chantily desde que alguem prometesse que não me deixaria comê-lo por inteiro. Logo, eu poderia ir até a revistaria mais perto, e comprar aqueles catálagos onde só tem mulheres magras, bonitas e com os cabelos ao vento. Nesse momento eu trucidaria minha gula, e prometeria entrar em regime, o mesmo que acabaria na primeira sexta-feira. Tanto faz a forma com a qual eu ocuparia os meus dias, se eu estaria sozinha ou não, se eu ainda fosse a mesma de sempre ou se mudaria o todo momento, o importante mesmo é deixar que o sol entre pela janela, e que bata na cara quando eu apontar porta a fora. Entãão, topas atravessar o Oceano Atlantico comigo?

Lá fora a chuva cai levemente, molhando tudo que vê pela frente, deixando molhada as pétalas das flores e lavando as vidraças das casas. A chuva vem com o vento, e com ele também vai embora, assim como nossos medos. A cada sopro de brisa, deixo ir um desejo meu, e a cada volta, ele me traz um trilhão de sentimentos. Confesso que nos ultimos dias ele tem sido generoso o bastante comigo, tem me trazido bons momentos, boas pessoas, bons sonhos. O vento conseguiu também em mim renovar antigas mágoas, velhos retratos, supérfluas ambiçoes. A saudade dos detalhes, dos dias quentes, das paixões de verão estão por acabar. Após essa primavera que chegou chuvosa, o verão vem ainda mais colorido que o anterior, acredite! Deixe ele tranformar você todos os dias, se apaixone pelo sol, ande pé descalço, VIVA! Acredite nas suas palavras, elas tem um poder que você talvez nem imagina. É por isso que quero me comprometer com as coisas que gosto, e vou me dedicar a elas, pois disso que depende a minha felicidade.

[...] Você não sabe o quanto eu caminhei pra chegar até aqui. Percorri milhas e milhas antes de dormir, eu não cochilei.

Esses dias estudando a tal da "tecnologia elétrica", eu vi que cargas iguais se repelem e cargas diferentes se atraem. Estivem pensando, é como se você fosse a carga positiva e eu a negativa. Mas será que se atraem mesmo? E nesse mesmo pensamento, lembrei do dia em que te conheci. E por mais confusa que eu possa estar, eu percebi que o tempo é o senhor da razão, e que só ele vai me mostrar o melhor camiinho a seguir, e com certeza que milhares de pensamentos, ideias, gestos, irao ajudar.E se nada der certo? Eu viro hippie!(hauhaUAHuhauah). Mas de uma coisa você pode ter certeza, cara, eu te curto! S2

Eu que acreditei

Não que eu seja uma cidadã vivida. Pelo contrário. Minhas experiências não resultaram em aprendizado nenhum. Continuo entrando em roubadas. Me dando mal em finais infelizes. Escolhendo os homens errados (quando eu bem sei quais são os certos, mas finjo não saber). Trocando o mocinho pelo bandido. Fazendo grandes investimentos em pequenas pessoas. Sei que isso acontece com todo mundo. Mas acho que comigo já deu. Sou pouco tolerante.
Tolero falta de grana. Tolero desemprego. Tolero ciúme. Tolero chatice. Tolero amigos chatos. Tolero futebol 57 vezes por semana. Tolero boteco com os amigos. Tolero amigas bonitas e peitudas. Tolero até homem bêbado. Mas certas coisas não descem mesmo. Não tolero falta de caráter. Não tolero mentira. Não tolero enrolação. Não tolero conversa pra boi dormir. Por um único motivo: detesto me sentir feita de idiota.
Nunca me iludi com palavras bonitas. Com frases bem formuladas. Com presentes bacanas. Com caras que pareciam bacanas. Sou pé-no-chão. Nunca me vendi pra carinhas que abrem a porta do carro e fecham a cara quando você pede a verdade. Nunca troquei minha companhia pela conta do restaurante. Nunca acreditei em pessoas que falam bonito. Nunca aceitei champanhe de estranho. Nunca precisei disso. Nunca precisei de um namorado pra me auto-afirmar. Pelo contrário. Vivo bem comigo mesma. Por isso reverencio a vida de solteiro. Namorar pra ter dor de cabeça não é pra mim.
Gosto de dar conselhos. Não gosto quando as pessoas tentam se meter na minha vida com soluções mágicas. Acredito mesmo que a gente só aprende – ou não – dando cabeçadas na vida. Que a gente só aprende com as próprias experiências. Acredito também que quanto mais a gente vive, menos tolerante se torna. Acredito que as atitudes contam muito mais do que as palavras. Acredito que cidadãos que bancam os bons moços têm muito mais chances de te decepcionar. Acredito que mentira tem perna curta, como dizia minha avó. Acredito que a gente deve conhecer uma pessoa antes de se apaixonar (e não o contrário). Acredito que tudo que vem rápido demais vai embora com a mesma velocidade. Acredito que a gente só tem uma chance na vida de fazer uma grande merda. Acredito que perder a confiança é como quebrar um vaso: você pode até conseguir colar, mas vai ser sempre um vaso colado. Acredito em duendes, gnomos e em papai-noel. Mas não acredito nos homens. Não mais. Duvido até de mim mesma agora.

. se eu soubesse escrever...

Se eu soubesse como escrever alguma coisa, eu escreveria sobre coisas bonitas, coisas que mudassem o sentido da vida, coisas que pudessem ser valorizadas e seguidas, falaria sobre o mar com seus maravilhosos mistérios, falaria sobre o céu com suas estrelas e sua cor azul, falaria sobre 2 pessoas e o mistérios de dois corpos nus, falaria sobre a família que por mais que tenha problema é sua e sempre te empenha, falaria sobre a luz do sol que mesmo me incomodando me dá a idéia de que o dia tá passando, e saberia o porque, porque que a luz do sol me incomoda.Prefiro as coisas frias, as quentes derretem em suas mãos, escapam pelos dedos, as frias são solidas e sabem como enfrentar o medo, é diferente, você usa bastante a mente pra saber o que sente, e de repente compreende que o que sente é pra ser sentido, que a hora de agora não é tarde para ser vivida, e aquela que está do seu lado é sua companheira verdadeira e acima de tudo que seja sua melhor amiga.Se soubesse escrever falaria sobre sua beleza, falaria sobre como ela elimina minhas fraquezas, falaria como ela faz falta em poucos dias, falaria como ele completa o que antes nada existia, falaria sobre o olho pequeno que entorpece minha mente, falaria sobre seus lábios que quando toco fico inconsciente, falaria sobre seu cheiro doce e meigo, falaria sobre seu colo onde me acomodo, falaria sobre seu sorriso que me passa todo brilho, falaria sobre sua mão que quando segura a minha esqueço o que é dizer não, falaria sobre suas palavras e sua voz que é suave e reflete na minha cabeça, falaria sobre ela e como estar ao seu lado compensa, falaria sobre nos e como eu quero desatar todos os nós que possam estar em nossos caminhos, para seguirmos sempre eu e você, assim nunca estaremos sozinhos, esse sou eu, se soubesse escrever alguma coisa escreveria que eu quero ser o seu melhor amigo, aquele que no frio lhe oferece um abrigo, aquele que quando tá com medo segura suas mãos e lhe abraça passando a segurando de não soltar mais, aquele que quando você precisa e pensa nele ele te liga pergunta se tá tudo bem com você, aquele que tá do seu lado e sempre quer te ver, aquele que aproveita por qualquer brecha pra te abraçar, te tocar, te beijar, te olhar, te seduzir, te mimar, te ouvir e lhe falar, sobre mais uma vez a beleza do mar e seus mistérios,o céu e as estrelas, os corpos nus e duas taças de champanhe sobre a mesa, e dizer sobre como você é a única que me faz escrever, brisando, pensando em você, vendo sua imagem linda como sempre, sorrido ardente, como pode assim ?! Tudo tão de repente você aparece e surpreende, encanta e prende, agora tá consumado e consumido somos nós dois e basta, o que passou nunca mais passa, o que está se vivendo é o motivo pelo qual ainda estou me mexendo, lindo futuro eu quero e ouso dizer queremos, juntos sim , juntos cresceremos.Se soubesse escrever, escreveria bem grande na areia, preciso de você!E o resto que escreveria prefiro lhe dizer ...

. você tem MSN?

Até entendo que a internet queira modernizar os relacionamentos. Entendo também que toda essa modernidade mudou a forma da gente conhecer novas pessoas e de se relacionar com as que já conhecemos. É lindo. Com um clique, você acha o cara dos seus sonhos, com um clique você arruma um namorado, com um clique você bloqueia malas, ex-namorados e inconvenientes. Tudo muito prático e sem dor de cabeça. Tudo num clique. Ninguém mais precisa dar fora em ninguém, ficar se justificando ou arrumando desculpa pra sumir da vida de ninguém. Nem pra aparecer nela.

A pergunta “Você tem MSN?” não é uma frase tão inocente quanto possa parecer. É muito mais moderna do que a antiga “me dá seu telefone?”. A sentença “Me dá seu MSN” é quase uma sentença jurídica a ser cumprida. É um passaporte velado pra vida da outra pessoa. É um “vamos manter contato” ou “a gente pode se falar sem que sua namorada fique sabendo” ou ainda “a gente não se pegou ainda, mas a gente vai se falando que uma hora rola”. Pra alegria dos solteiros e pra infelicidade dos comprometidos.

E o tal do Orkut?! Gente! Me explica esses caras que mal falam com você na rua e, no orkut, vêm todo íntimo oooooooooi, lindaaaaaaaaaa. Como assim, cara-pálida??? De onde surgiu essa pseudo-intimidade? No orkut todos são suuuuuuuuuuuuuper amigos de balada, todos têm fotos de viagens inesquecíveis pra Europa ou pra Matão, todo mundo ama todo mundo pra sempre (até que o orkut os separe e a pessoa deleta o perfil e depois volta como se nada tivesse acontecido com o status de: solteiro).

Quer saber?! Acredito que a internet um dia vai encher nosso saco. E acho que não demora muito, não. Eu já ando de saco cheio desse faz-de-conta. Dessa realidade virtual nada parecida com a real. Da pseudo-liberdade, pseudo-intimidade, pseudo-realidade. Na vida real, tenho certeza que a namorada dos caras que xavecam as moças no MSN iam ficar putas da vida. Na vida real, as pessoas que você mal cumprimenta não têm tanta liberdade assim pra te chamar de linda. Na vida real, as pessoas comuns não se falam todo-dia-toda-hora. Na vida real, as pessoas nem são tão bonitas assim quanto suas fotos photoshopadas de orkut e MSN. Na real, prefiro a vida real.

É muito lindo namorar pela internet, conhecer gente nova e bater-papo com os amigos. Mas ainda não será dessa vez que a vida de carne e osso vai ser deixada de lado. Nada substitui o toque, o cheiro, a pele. Nada como o futebol com os amigos, o calor, o suor e a cerveja gelada. Nada como andar de moto sentindo a liberdade batendo na cara. Nada como sentir o abraço, a respiração, e olhar nos olhos de quem a gente ama. Nada como bater perna no shopping com as amigas sábado à tarde, ver o pôr-do-sol na praia e amanhecer na rua depois de uma balada daquelas. Nada como o gosto da sobremesa e do beijo. Nada como assistir tv com o namorado domingo à noite debaixo do edredom. Nada como um lanche despretensioso no meio da tarde pra bater papo sem ter que digitar. Nada como o tom da voz pra dizer que ama. Nada como viajar pra praia e lembrar que existe vida após a internet. Nada como desligar o computador no final do dia e cair na real. Nada como a vida real. Tudo por uma vida mais real.

. ensaio sobre si

Se eu for assim do meu jeito, se eu fizer tudo errado, se eu não tiver um emprego bacana, se eu não for bem-relacionada, se eu não conhecer as pessoas certas, se eu não tiver um bom currículo, se eu não souber fazer direito, se eu só me interessar por coisas que não dão dinheiro, se eu for idealista, se eu sonhar com o impossível, se eu quiser mudar o mundo, se eu não tiver a mínima idéia de como fazer isso, se eu já tiver esgotado todas as possibilidades, você vai ficar do meu lado mesmo assim?

Se eu for chata, se eu for irônica, se eu for crítica, se eu for descrente, se eu for cínica, se eu for petulante, se eu for ciumenta, se eu for possessiva, se eu for neurótica, se eu for mandona, se eu for irritante, se eu for louca, se eu for implicante, se eu falar alto quando a gente briga, se eu não confiar em você, se eu pegar no seu pé, se eu não te entender nunca, se eu não souber relevar, se eu precisar de você todo dia, se eu não achar legal tudo que você faz, se eu não desgrudar do seu lado, se eu quiser todos os seus finais de semana, se eu odiar sua moto/carro, se eu odiar todas as pessoas que andam de moto/carro, se eu odiar quem inventou a maldita moto/carro,você vai namorar comigo mesmo assim?

Se eu tiver celulite, se surgir uma estria, se eu tiver cicatrizes, se eu tiver uma espinha, se meu nariz for torto, se eu emagrecer, se eu não conseguir comer um miojo inteiro, se eu tiver alergia ao meu próprio perfume, se eu for alta, se eu não tiver os peitos das putas, se eu não tiver peito como as putas, se eu só quiser comer chocolate, se eu não gostar do meu cabelo liso, se eu não tomar sol toda semana,se eu for branquela, se eu não tiver a bunda da Sabrina Sato,se eu não conseguir correr muito, se meu nariz ficar úmido o dia todo, se eu espirrar vinte vezes por dia, se eu roncar à noite, se eu acordar descabelada, se eu tiver olheiras, você vai me achar linda mesmo assim?

Se eu odiar vinho seco, se eu odiar quem fuma, se eu odiar gosto de cerveja, se eu estragar a descarga, se eu quiser consertar o varal, se eu arrancar os adesivos velhos colados atrás da porta, se eu quiser passar suas camisas, se eu pedir pra você comprar iogurte desnatado, se eu gostar de almoçar todo dia no mesmo lugar, se eu for freqüentadora assídua das lojas Americanas, se eu ficar a toa o dia inteiro, se eu acordar às dez da manhã, se meu cachorro sujar seu carpete, se eu não quiser te deixar dormir antes da meia-noite, se eu não quiser deixar você levantar cedo no final de semana, se eu usar seu moletom pra correr, se eu não quiser ir porque está muito frio, você vai querer morar comigo mesmo assim?

Se eu fizer aquele macarrão que você gosta, se eu ficar quietinha enquanto você lê, se eu cuidar de você quando você ficar doente, se eu cantar enquanto pra você, se eu implicar com sua barriga pra você rir, se a gente tiver crise de riso na hora de dormir, se eu te beijar do jeito que você gosta, se eu fizer do jeito que a gente gosta, se eu deitar minha cabeça no seu peito no sofá, se eu te aceitar com seus defeitos, se eu quiser só você, se eu te amar incondicionalmente, se eu mudar de vida pra ficar com você, se eu quiser ficar com você pra sempre, você esquece todos os meus defeitos e me ama mesmo assim?

. não diga nada

NÃO DIGA NADA

Eu sei que não sou um exemplo de bom comportamento nem tenho no currículo uma coleção de finais felizes. Eu sei que eu meto os pés pelas mãos na maioria das vezes. Eu sei que quando se trata de relacionamento, eu tenho ciúme, eu sou insegura, eu faço cena. Eu sei de tudo isso e, acredite, eu tento melhorar Mas o que eu mais sei é que a gente só aprende dando cabeçada por aí.

Então por que é que as pessoas se acham capacitadas em dar palpites na vida das outras? Alguém me explica? Alguém me explica porque é que aquela amiga que nenhum homem suporta ela por mais de quinze dias pensa que sabe o que é melhor pro seu namoro? Ou por que aquela pessoa que já foi infiel nos seus relacionamentos quer te convencer de que existe fidelidade? Por que a gente sempre tem a fórmula mágica pra vida dos outros? Por que alguém sempre sabe nos dizer exatamente o que fazer, mas nunca faz nada direito? Faça o que eu digo, não faça o que eu faço? É isso?

Você ta fazendo errado! Isso não ta certo! Não pode ser assim! Faça de tal jeito! Espera aí. Quem perguntou? Isso mesmo. Ninguém perguntou. É só um hábito irritante que as pessoas – alguém em especial – têm. Ninguém ta pedindo conselho ou colocando a vida aberta para debate. A gente não está interessado em fazer como a melhor amiga faz só porque a experiência dela deu certo. Se fosse assim, a gente ouvia conselho de vó, de tia velha e casava virgem, não é?! Não. A gente faz o que a nossa cabeça manda e não o que as pessoas nos dizem. A gente quebra a cara. Sofre. Leva pé-na-bunda. Se decepciona com todo tipo de gente. Mas no final, a gente aprende alguma coisa que não aprenderia se tivesse feito tudo certo.

Tudo certo demais me cansa. Muito Patricinha pro meu gosto. Que graça tem alguém que machuca o dedo e não grita um palavrão? Que graça teria se a gente conseguisse tudo que quer? Se fizesse tudo conforme o manual. Se só abrisse o presente de Natal depois da meia-noite. Se tudo saísse conforme planejado. Se a gente não tivesse ciúme. Se a gente soubesse exatamente como fazer tudo. Ou se tivesse alguém pra nos dizer sempre como fazer. Não teria graça nenhuma.

Não haveria inspiração pras duplas sertanejas, pros noticiários, pros blogueiros, pra Sônia Abrão ou pra Márcia Goldsmith. Não haveria dor ou poesia. Os dias chuvosos não fariam o menor sentido. O mundo não teria graça se tudo fosse perfeito e se todo mundo tivesse a resposta pro problema alheio antes mesmo do alheio ensaiar querer um conselho. Por isso, detesto que alguém dê palpite na minha vida. Deixe que eu caminhe com minhas próprias pernas curtas dando meus passos pequenos. Um de cada vez. Deixe que eu caia, levante e comece de novo se precisar. Mas, por favor, me deixe fazer sozinha. Do meu jeito errado. Se eu vou me machucar mais do que aprender alguma lição, deixe que eu descubra no final. E, no final, se der tudo errado, quero ver quem vai voltar pra ficar do meu lado.

Distante dos meus olhos, mas dentro do meu coração..

Hoje parei pra pensar em tudo o que você representa na minha vida. Mas apesar das descrições que imponho, você representa uma parte de mim que nem eu mesma conseguiria explicar.
Mesmo na sua ausência, sinto-o ao meu lado, rindo de minhas idéias mais loucas, contando casos de infância, dando conselhos sobre a vida.. e as lembranças constantes da sua presença que permanecem vivas, cada dia mais.
E pode o tempo passar, as coisas mudarem, as pessoas mudarem.. mas sempre existirão aqueles momentos que marcam e, esses serão eternos, mesmo que sua ausência se torne o sofrimento de uma alma triste que ama, mas que é feliz por amá-lo.
Ás vezes, queria esquecer o que o meu coração sente e conheceu. Queria poder viver romances novos e neles não procurar por você, a parte sua que me completa.
Mas algo, algo fora do normal me perturba, que traz pedacinhos do passado ao meu dia, fazendo com que eu não consiga não pensar em você. Talvez esses pedacinhos do passado que reaparecem em conversas de nossos amigos em comum quando dizem seu nome, uma música, ou mesmo uma mensagem sua no celular que sem querer acabei lendo, sejam pistas ou forma de dizer que você ainda vive em mim, e que não é pra mim tentar te esquecer.
Isso me deixa louca, chateada, eufórica, angustiada.. por que logo hoje você resolveu aparecer em meus pensamentos, justo hoje que eu estava tão feliz que não pensei em ti, mas não, as lembranças insistem em reaparecer fazendo meu coração bater descompassado..
Afinal, o que você representa?
Uma parte de mim que vive nos meus sonhos criando fantasias, essas que, alegram meu viver e que me dão forças a enfrentar mais um dia sem tua presença e que aumentam minhas esperanças. Você que está distante dos meus olhos, mas dentro do meu coração.
Sinto sua falta, como uma criança sente falta de um doce. Mas não quero amar mais ninguém, acredito que Deus o colocará novamente em meu caminho para que dessa vez seja pra sempre, onde tudo saia perfeito. Que apenas num olhar possamos expressar nossos dias de agonia e com um beijo recomeçar mais uma história, uma história de amor com final feliz.
Enquanto isso não acontece, pensamentos tumultuam minha mente, pensamentos esses que me levam a você, que em lágrimas definem a saudade, a saudade de talvez nunca mais poder saber de você ou a saudade que sentiria mesmo que eu nunca tivesse te conhecido.
aaah saudade, voe, voe longe... mas se insistir em voltar, traga-o consigo, aqui onde é o seu lugar.
Você representa uma parte de mim que é indescritível.
Representa ausência, saudade, lembranças.. porém, representa a alegria de poder viver sabendo que por trás de tudo você ainda não me esqueceu e que o nosso amor não termina agora.
Você representa o amor, o "eu te amo" mais profundo e verdadeiro de minha alma.

VOCÊ

Você virou parâmetro de comparação.. Você virou o cara com quem eu comparo todos os outros. Com quem eu gostaria que todos se parecessem. Eu só olho pros outros caras procurando um cabelo tão lindo quanto o seu. Umas costas tão fortes quanto as suas. Um sorriso tão sincero nos olhos. Mas ninguém conseguiu essa façanha. Ninguém tem a sua boca fofa, a sua pele macia, o seu abraço quente. Ninguém é você e ninguém me basta tanto quanto você. Ninguém tem o seu jeito de me olhar. De falar meu nome. Ninguém tem esse cheiro. Ninguém me faz rir como você. Ninguém nunca me viu chorar com a alma tão aberta, com a cara tão pálida e o coração tão pequeno. Não consigo ser tão eu como quando estou com você. Você me conhece sem maquiagem, sem pudores, sem grana, etc. Você conhece meu melhor e agüenta o meu pior. Você é tão eu que eu penso que é meu.
Depois de você, os outros são os outros e só. Eu cito Kid Abelha. Aprendo a dançar forró (aprendo a dançar qualquer coisa, na verdade). Eu passo a noite em claro. Você vale qualquer mudança de planos. Você merece que eu tire férias só pra dormir e acordar do seu lado. Pra te ter suado. Você me leva pra Lua, ida e volta em cinco segundos. Você me tira do ar, me deixa no chão.. E você é essa pessoa do bem. Esse coração enorme. Pra quem eu nunca conseguiria mentir porque você lê meus pensamentos no fundo dos meus olhos.
Você é o que faz tudo valer a pena. Você compensa qualquer esforço. Você vale o risco. Você me apetece. Me desafia. Me faz ir atrás. Ir além. Ir mais longe e querer mais. Você me apaixona. Me arranca pedaços. Me deixa de boca aberta. De coração na mão. Você é o que me faz levantar da cama de manhã cedo. Você é que me faz precisar de mais 36 horas no meu dia. Você me devolve a vontade de viver quando eu penso que tudo acabou. Você faz meu coração bater mais forte. Você me faz querer viver pra sempre. Você é o que me move.
E agora eu quero patentear isso. Quero meus direitos autorais. Dá pra fazer várias cópias de você e espalhar pela cidade pra toda hora que eu precisar? Dá pra parar de mexer no seu computador pra eu ficar só te olhando? Dá pra ficar mais tempo me explicando qualquer coisa em que eu não vá prestar atenção porque sua boca se mexe tão suave que eu tenho vontade de mexer meu corpo inteiro junto com ela? Dá pra me olhar por mais um segundo (ou dois, se eu sobreviver ao primeiro)? Dá pra parar de ser tão tudo de bom pra eu conseguir achar graça em mais alguém? Dá pra ser só meu pra sempre?

Dá pra mandar eu parar de escrever sobre você porque eu to ficando muito clichê?

Sem medo de ser feliz

Que existe limite entre razão e coração todo mundo já sabe. Uma pessoa considerada normal e consciente sabe o que deve ou não fazer. O problema é que tudo está tão racional que as pessoas se perdem e ficam sem ar de tanto abafar sentimentos. Se tivéssemos que escolher entre "deixar rolar" e "tudo friamente calculado", daríamos um jeito de forjar as alternativas e enrolar na escolha por puro medo das conseqüências. Trocamos as rugas do sorriso por rugas entre as sombrancelhas, colocamos a bolsa na cadeira ao lado pra ninguém se atrever a sentar, justificamos qualquer ato como forma de jogo e construímos uma bolha ao nosso redor por medo de ser feliz. Cada detalhe é analisado e qualquer errinho se transforma num grande motivo para tudo acabar. Daqui a alguns anos as pessoas terão somente a visão central, ninguém olha pro lado e abraços serão confundidos e/ou criticados. Se a pessoa considerada doida é aquela que enxerga o amor sem receita de bolo, sem bula, sem mapa, simples como deve ser e que brota sem medo de ser cortado, eu adoraria ser chamada de doida. A razão tem prazo de validade. Já deixou o coração falar?

Coisas que realmente valem

Ultimamente tenho pensado como as pessoas estão desesperadas pela procura do ideal, pela necessidade de se encaixar e pela vontade de serem escolhidas. Quase nada anda natural.

Outro dia fui comprar refrigerante e na volta a sacola arrebentou. Corri avenida abaixo com meu cabelo atrapalhado, meu chinelo, minha calça larga e meu moleton velho tentando pegar a garrafa. Quando consegui, escutei uma voz dizendo: "Segura Lê a sacola tá viva!" Sim, era meu ex rolo, ex ficante ou sei lá o que as pessoas falam. Comecei a rir e lembrei o quanto ele não fazia parte da minha vida. Dentro daquele carro importado tinha um homem legal e rico ao lado de uma mulher arrumada e bonita que me olhava com ciúmes. Troquei meia dúzia de palavras com eles e fui embora. Não quero dizer que eles são as pessoas desesperadas que citei no início, mas essa cena me deixou muito feliz quando me vi do outro da história, ali na rua segurando uma sacola rasgada.

Algumas pessoas fazem de tudo pra conquistar e segurar outras, não sabem dar valor a coisas simples pelo simples fato de serem coisas simples.. Querem o que tem de mais chique, de mais caro. Não dão sorrisos se não ganham nada em troca. Um mundo de interesses e joguinhos, de sonhos comprados pelo cartão de crédito. Seria ilusão a minha acreditar que nem todos são assim? Espero que não. Quero acreditar que existem pessoas que são verdadeiramente naturais, que sabem amar coisas simples que não se compra com dinheiro. Quero acreditar que aquele casal dentro daquele carro são pessoas de coração bom que gostam de amor além de status, que são pessoas não envenenadas pela vontade de aparecer e andar na rua banhadas a ouro. Quero continuar sorrindo pro porteiro, pro lavador de carro e pro moço da cadeira de rodas do sinal. Quero poder correr descabelada pela avenida sem me preocupar com os carros importados parados no mesmo sinal do moço da cadeira de rodas. Minha prima (irmã praticamente) de quatro anos adora dar bala pras crianças pobres e isso é uma das minhas maiores alegrias. Adoro ver que as coisas boas que faço servem de exemplo pra ela. Adoro quando vejo que "modinhas" não chamam minha atenção. Não importa se estou de salto alto, cabelo arrumado com creme da Kérastase, perfume Dolce e Gabana, creme pro rosto da Lancôme, maquiagem Artdeco, bolsa Adidas ou outras coisas que sinceramente não sei nem mesmo como escreve. O que importa é que quando uso essas coisas continuo a mesma pessoa de sempre, a mesma pessoa que valoriza coisas simples e gestos de carinho. Sou aquela mulher imperfeita que fez cursos de maquiagem mas conta pra todo mundo como é seu cabelo realmente. Aquela que tem dó do pai e faz a própria unha pra não precisar pedir dinheiro (eu não trabalho). Muitas coisas boas o dinheiro não compra.

Simples como tento ser. Sou eu e mais nada. E você?

Acho que era isso que me faltava. Era musica alta, bebidas, beijos e abraços. Era os amigos perto, era eles gritando, eles quietos, eles dormindo. Era ficar perto, era ficar carente, deitar no colo e dar-se ao luxo de receber carinho. Era as gotas de chuva sobre a face e a reclamação de que o gelo do copo derreteu. Eram agradecimentos, amor mutuo, lagrimas. Era uma madrugada sem estrelas, sem lua bonita. Fazia frio, ventava, arrepios. Era não dormir e acordar feliz. Era uma festa como a de ontem que eu precisava. Era felicidade.

O que você fez do meu conto de fadas?

Por quê você sempre perguntava se eu confiava em você, sendo que quando confiei aprontou comigo? Estava só esperando o momento certo pra mostrar que eu não deveria ter confiado? Pensar em nós machuca até hoje. Confesso que já beijei outros caras depois de você, mas ao final, mesmo que seja de vez em quando, as lembranças voltam a me assombrar. Será que não percebe que me deixou fora do lugar? Coloco a culpa em mim, falo que tudo foi culpa das expectativas que criei e da pessoa que inventei em você. Se fosse assim seria fácil, o difícil é aceitar que erramos. Você errou comigo, suas palavras eram tudo que eu queria ouvir mas não eram verdadeiras. Você enlouqueceu meus pensamentos, me fez sonhar um conto de fadas e me largou no meio da floresta. Agora estou aqui, com os sapatinhos de cristal na mão tentando encontrar o caminho de volta. Eu errei também mas não foi com você, foi comigo. Até isso a gente fez igual, erramos comigo. Mergulhei em cheio nessa história, bati com a cabeça no fundo e perdi a memória pra acontecimentos recentes, tô presa no passado, no nosso passado. Podem chamar de paixãozinha adolescente, mas pra mim isso tem outro nome, sobrenome e uma garota. Você acha que ela pode te fazer feliz? Ela te acompanha direitinho na sua vida de estrelinha? Você sempre lutou pra ser tudo que eu sempre achei ridículo, mas nunca falei nada porque eu era louca com você do jeito que você é, com todos os defeitos. Nunca gostei muito de moreno mas você é moreno, nunca gostei de magro e você é magro, odeio homem que imita voz de neném e você adora fazer isso. O que eu faço pra te ter de volta? Quero ter sua voz de neném ao meu ouvido, seu cabelo moreno entre meus dedos e seu corpo magrelo me abraçando. Quero suas mentiras transformadas em realidade. Quero meu coração batendo de novo e quero que você pare de ser meus pensamentos. Se não quiser ficar não fique, mas resolve logo nossa história mal resolvida e trás de volta a minha vida, tô morrendo de saudades de mim.

"O teu amor é uma mentira, que a minha vaidade quer
E o meu, poesia de cego, você não pode ver."
Cazuza

Faz falta!

Falta foi o que senti quanto estava sozinha a caminhar. Foi o que senti quando não tive você contra o meu peito. Foi o que senti quando não tive teu abraço, e nesse abraço não senti que seriamos um só. Estava sozinha com meus pensamentos a solta, sua imagem refletia na lua entre meio as nuvens. Um sorriso me veio ao rosto, lembranças de você, do teu olhar. Nossa, como você me faz feliz. Como é bom te ter por 'perto'. Nasço a cada olhar e morro em cada despedida. Ah, como você me faz falta. Como é bom ter teu colo, me sentir amada, ser amada. Ter suas mãos em meus cabelos, te acariciar o rosto, sentir tua pele, simplesmente te olhar, te fazer adormecer em meus braços. Tê-los em volta do seu corpo, sussurrar bem baixinho no ouvido, te amo! Esquecer o mundo lá fora, me apegar em cada gesto teu, apenas nós dois. Corpos suados, boca molhada, coração batendo mais forte, rápido. Dedos entrelaçados, olhares se cruzando, desejos, vontades, fantasias. Ah, como você faz falta. Como queria que você estivesse aqui agora, seria apenas nós, mais nada. A janela está entre aberta, a noite está linda. Tua imagem aparece mais forte, tento te buscar entre as estrelas, você não está. Apareça, se torne real apenas hoje, me faça feliz de novo. Deixa eu te dizer o quanto te amo. Apareça, mesmo que só por um instante, e deixe eu te dizer o quanto você faz falta. Deixe eu te falar, te mostrar o quanto te amo. Ou então apenas sinta o que com palavras não consigo explicar, mas meus olhos te falam, e sei que seu coração consegue sentir.

Na verdade eu não sei o porque disso tudo, quer dizer, eu sei. Voce gosta dela. Poxa. Se voce gostava dela porque volto comigo? Me iludiu e tá me fasendo sofrer. Eu acreditei em cada "eu te amo" que vc falou. Cada "eu te amo" que eu falei não foi da boca pra fora, foi de coração, pq eu realmente sinto isso. Eu ainda acho que é vingança, não sei porque. Se eu te fiz sofrer daquela vez, foi por algo que eu fiz sem pensar, um ato meio inconsequente. Mas agora vc esta me fasendo sofrer porque vc quer, se eu te machuquei aquela vez, foi só um arranhão perto do buraco que vc fez em mim! Na verdade eu também não sei porque estou escrevendo isso aqui pra vce.

Hoje

Não sei porque mais hoje acordei meio triste, justo hoje, em pleno domingo, um monte de coisas pra fazer, eu acordei triste, justo agora que vai começar as férias.O dia passou tranquilo sem nada impolgante, fiz as coisas que tinha que fazer, reclamei com o que eu tinha que reclamar, chinguei quem eu tinha que chinga, olhei pra quem eu tinha que olhar, e me deu uma vontade incrivel de mirar minha mão na cara de uma cidadã, mas passou. Mas a tristeza estava ali, encostada em mim, grudada. Uma tristesa que eu já sintia, mas ela tinha passado, mas ela volto. Uma tristesa que dá vontade de ficar sozinha no seu quarto e chorar, chorar até a agua do seu corpo secar, até um cidadão vim te abraçar, te socorrer, te dizer alguma coisa que te faça sorrir. Mas não, eu tô sozinha em casa, deprimida. Vou desabafar com quem? Chorar pra quem? Abraçar quem? Minha mãe? Como eu vou chegar pra minha mãe e contar tudo o que aconteceu? Vou chegar com os olhos vermelhos e dizer que to me acabando de chorar por causa de um "nada"? Bem capaz dela brigar com essa idiota aqui. Meu pai? vixi nen se fala, ele não intende dessas coisas. Mas quem? Minha amigas? Pois é, elas estão loonge.Mas enfim, o dia estava chegando ao fim e toca o telefone,minha tia. "Lê, quer ir na igreja com a tia?", resolvi ir, não tenho mais nada a perder mesmo. Chegando lá, o Pastor falou que se alguem tivesse chegado ali com o caração doendo, iria sair diferente daquele lugar, porque Jesus, queria fazer a diferença na minha vida e mudar esse sentimento. Escutei umas coisas que estava precisando escutar, levei meio que um "chaquelão", e não deu outra me desabei em chorar denovo.minha tia me abrassa e me diz uma coisa que estava precisando ouvir, Eu Te Amo. Eu vi o quanto é bom escutar essa pequena frase, quando ela é dita com sinceridade, com amor, não só da boca pra fora, como um cidadão fez. AGora estou aqui escrevendo esse texto, e acho que cai na real, porque estou fazendo tudo isso? Porque estou aqui ainda chorando por algo que não vale a pena? Por algo que passou e que foi um total engano, talves um total diperdicio de tempo? Não sei cara, talves eu seja burra mesmo, em pensar que ia ser diferente, em pensar que aqueles "eu te amo" eram pra valer. Em pensa que voce era mais "homem".Eu acho que cansei dessa vez, sabe cara, chega uma hora que o sentimento não aguenta. Odeio quando voce me olha de longe, com uma olhar meio que querendo dizer algo, que definitivamente não sei definir. Falou que não quiria mais? Acabo porra, não olha mais. Odeio que vc se faça de vitima, como se eu tivesse sido a única vitima. Me odeio por ainda gostar, mas de uma coisa vc pode ter certeza, vc vai sair de mim,vou fazer o possivel e o impossivel pra que isso aconteça o mais rapido possivel e dai vai ser um ponto final, difinitivamente.

Mocinho vs. Bandido

Um faz o tipo bom moço. Tem cara de anjo. E aquele cabelo. Ah, aquele cabelo! Ele desperta seu lado mais romântico. É uma mistura de príncipe William com Leonardo DiCaprio em Titanic. Esse é o mocinho da vez. O outro faz o tipo cafajeste. Tem cara de mau. E aqueles braços. Putz, aqueles braços! Ele é só desejo. Puro sex appeal. Faz você se sentir a Sharon Stone em carne e osso. Esse é o bandido.

O mocinho te chama de linda. Elogia seu sorriso. Convida você pra tomar vinho. O bandido nem precisa te chamar. Ele olha pro seu lado e você se rende. Ele passa a mão no cabelo e você passa mal. Ele convida você pra dormir na casa dele e você já se entregou.

E o bom moço tem aquela boca macia. Aquela pele de edredom. Aquelas mãos suaves quando seguram seu rosto. Aqueles olhos verdes mais doces do mundo. O outro tem pegada. Tem as mãos firmes. Tem aqueles braços fortes te segurando pela cintura. E aquele olhar. Putaquepariu, aquele olhar!

E entre um e outro, tem você. Que quer namorar e quer estar solteira. Que quer o bom moço e quer aquele que te puxa pelo cabelo. Que quer tomar vinho com um e quer dormir na casa do outro. Que quer um te mandando mensagens lindas à tarde e quer o outro te ligando à noite. Que quer alguém pro resto da vida e quer alguém que vá embora de manhã cedo. Entre o bom moço e aquele outro que não vale nada, tem você que não sabe de nada. Que se pergunta o tempo todo o que é mesmo que você quer pra sua vida.

O bom moço te leva pro cinema domingo à noite. Vai com você sábado à tarde fazer compras no shopping lotado. E não reclama. Está sempre de bom humor. Tem sempre uma solução pros seus problemas mais sem importância (mas que, pra você, são os maiores do mundo). O outro nunca tem tempo pra você. Nem sempre está de bom humor, muito menos disponível. E se você tem um problema, qualquer que seja, o problema realmente é seu.

Na verdade, seu único problema é querer resolver a briga entre a razão e o coração. Querer que os dois lados se entendam a qualquer custo. Só que isso não vai acontecer. A razão escolhe um e o coração escolhe outro. E você fica no meio desse fogo cruzado. Mandaram você pra guerra sem armas. Sem munição. Sem sequer uma armadura decente pra você se defender. E agora, dá-lhe tiros de todos os lados. Sua cabeça está prestes a explodir. E seu mundo, a cair bem a seus pés. Em pedaços estilhaçados.

Mas, quando você optar por uma coisa, vai ter que abrir mão de outra. E você não quer abrir mão de coisa alguma. Você quer tudo de uma vez. É egoísta. Ciumenta. Possessiva. Mimada. Não aceita “não” como resposta. Pensa que o mundo deveria ser do jeito que você gostaria. Pensa que pode ter o mundo na sua mão. Só que, uma hora, você vai ter que fazer a escolha, já que esse negócio de ficar em cima do muro nunca foi a sua praia mesmo. Mas você sabe que seguir a razão não tem a mínima graça. E seguir o coração é se meter em grandes enrascadas (quase sempre). Então, você continua dividida entre o que você quer e o que é melhor pra você. Entre aquele que você quer e aquele que quer você. Entre jogar e se jogar. Entre o mocinho e o bandido. Entre uma balada e outra. Entre uma e outra cantada barata na noite. Entre uma caipi-fruta e um vinho barato. Entre uma e outra carinha bonita interessada em você. Entre dois passarinhos voando e uma mão vazia.

RAZÃO PRA SER. EMOÇÃO PRA QUE?

Vi na TV, recentemente, um psicólogo dizendo que a mulher demora mais pra terminar um relacionamento, mas quando faz, é porque já tentou de tudo. Já deu chance, já perdoou, já pediu pra mudar, já mudou, já fez e aconteceu e nada mudou. Já os homens têm mais facilidade em jogar tudo pro alto. Porém, na maioria das vezes, eles voltam atrás. Se isso é verdade, eu não sei, mas eu, particularmente, ando mais adepta da razão.

Nós, mulheres, somos mais tolerantes. A gente fica em casa enquanto o namorado vai beber com os amigos. A gente fica em casa enquanto ele vai jogar futebol. A gente fica em casa enquanto ele viaja a trabalho. Mas, enquanto a gente ta em casa, a cabeça pensa, dá voltas, procura uma saída. A cabeça pesa. A cabeça põe na balança os prós e os contras. Enquanto ele grita, a gente fica muda. E pensa. Dizem que a mulher é mais emoção, mas, me desculpem. Quando decidimos algo importante na nossa vida, somos só razão.

E a razão demora. Pensa. Repensa. Pesa. Calcula. Avalia. A razão dá chance. Acredita na mudança. A razão faz a gente mudar. A emoção é toda atrapalhada. A emoção sai batendo a porta. A emoção grita. Xinga. Esperneia. Faz pirraça. Chora. A emoção põe tudo a perder no momento errado. Mulher é muito assim. Emoção pura ao longo do caminho. Mas a gente sabe que, quando a decisão é séria, a coisa precisa ser pensada. E a gente não põe tudo a perder a toa.

Quando damos a cartada final é porque não há mais nada a perder. A gente já olhou por todos os ângulos, já fez os cálculos de todas as probabilidades disso dar certo e concluiu que não dá. A gente vai sentir falta. O domingo à noite vai ser foda. Vai doer pensar que ele vai ser de outra. Mas tudo isso a gente já pensou antes. Nada disso vai ser mais foda do que continuar no relacionamento.

Relacionamentos são pra deixar a gente mais feliz. Estou falando de rolo, namoro, casamento. Se veio mais um pra ficar com a gente, é pra somar. Se ta dando dor de cabeça, se ta pesado, se ta sofrido, se ta fazendo mal, melhor sem ele. Um namorado me disse, certa vez, que não estava feliz comigo. Achei justo que terminássemos. A última coisa que quero, no mundo, é fazer alguém infeliz. Se já não é fácil agüentar a própria infelicidade. Agüentar a dos outros é quase impossível.

Já fui só emoção. Daquele tipo de mulher que desliga telefone na cara, depois liga de novo (a doida, né?!). Que termina namoro na hora que ta irritada. Que vai embora da casa do namorado carregando a mala. Que procura pra voltar, em prantos. Que fala, grita, xinga e chora ao mesmo tempo. Nada que uma dose cavalar de razão e cabeça fria não resolvam. Hoje, deixo as coisas pra resolver depois. De cabeça fria, a gente pensa melhor e corre menos risco de fazer merda. Hoje, depois de ter dito muita coisa que magoou muita gente e ter ouvido muita coisa que me magoou, eu penso antes de falar. Eu respiro fundo e conto até cem mil se precisar. A palavra dita não tem volta. A ferida que ela causa fica pra sempre. Então, hoje, prefiro ser mais razão e menos emoção. Prefiro demorar pra tomar decisões, mas fazer a coisa certa.

À PROCURA DA BATIDA PERFEITA

Um fala que está viciado em você. Que não vai deixar você sair do MSN porque você é tudo de bom. O outro cidadão te chama pra ir com ele à festa mais badalada da cidade (e você não vai, claro). O outro pega seu telefone sem ao menos ter te beijado, te liga no dia seguinte e quer te ver no mesmo instante (e você também não vai, claro). E tem aquele loirinho, seu ex-ficante. Que agora cismou que você é a mulher da vida dele. Ele te liga insistentemente todo final de semana, te chama pra ir ao cinema, pra ir pra num sei onde... e adivinha? Não. Você não vai. E ainda tem aquele carioca bacanérrimo. O cara quer sair lá do Rio pra vir te ver. E você dá 500 desculpas, diz que não vai estar na cidade nos próximos meses e nem sabe quando volta. Ah, sem falar no francês que você conheceu no carnaval. Nove meses depois, ele ainda te manda e-mails, cisma que você tem que ir conhecer Paris e não vê a hora de voltar ao Brasil pra te ver. E liga pro seu celular, falando um inglês com sotaque carregado que você quase não entende muita coisa. Fora os dois paulistas. Fora seu vizinho gato (e casado). Fora aquele loiro aparentemente seu tipo que só te viu uma vez na vida, pegou seu telefone e agora acha que, por isso, você vai mudar com ele de BH. E fora o bombado da academia, aquele do cabelo espetadinho. O que está acontecendo com o mundo? Ou o problema é você? Por que, diante de inúmeras possibilidades, você não consegue simplesmente escolher? Tem alto. Baixo. Rico. Pobre. Loiro. Moreno. Sarado. Flácido. Tatuado. Careta. Médico. Advogado. Herdeiro (sim, herdeiro é a profissão dele!!!). Cabelo liso. Cabelo espetado. Caseiro. Da night. Da rave. Do sertanejo. Que mora no seu prédio. Que mora em outra cidade. Solteiro. Casado. Seu ex-ficante. Ex-namorado da sua amiga. Tem pra todos os gostos. Menos pro seu.

Será que é porque a gente se perde diante das possibilidades? Ou quanto maior a gama de opções, mais você quer escolher? Ou é só porque você resolveu ficar velha e exigente? Ou não, nada disso? Talvez essa não seja uma escolha tão objetiva assim. Talvez não dê pra montar seu modelo de cara ideal e apontar: é esse. E talvez você nunca vá conseguir reunir todas as características que você admira, num cara, em uma só pessoa. E talvez, mais importante ainda, talvez nada disso importe no final das contas. Você ainda não encontrou “o cara” porque simplesmente ainda não “bateu”. Porque a batida perfeita não deixaria você errar jamais. A batida perfeita é mais coração do que razão. É mais pele do que cabeça. É mais sentido do que entendimento. É viver mais e entender menos. É simplesmente ir sem se importar se é a melhor festa da cidade ou se a casa do cara é lá onde Judas perdeu as botas. É achar lindo aquela barriga mole. É achar lindo as coisas clichês que ele fala. É se tornar um pouco clichê também. A batida perfeita acontece quando você menos espera. Pode ser o amigo do amigo do amigo. Ou aquele cara que você conhece há 15 anos e nunca havia prestado atenção nele antes. Ou aquele cara que surgiu do nada numa festa e entrou na sua vida tão aos poucos que você nem percebeu. A batida perfeita simplesmente acontece. Sem que a gente tenha o mínimo controle sobre a gente mesma. Sem que a gente tenha que fazer qualquer tipo de escolha. E todo o resto? Bom, todo o resto serve pra fazer você dormir e acordar acreditando que você é realmente tudo de bom. Que você tem essa capacidade de deixar alguém viciado em você. Ou que você move o mundo e faz qualquer pessoa atravessar o oceano pra te ver. Ou que você possa realmente ser a mulher da vida de alguém. Todos esses outros são aqueles caras do bem que entraram na sua vida pra fazer você acreditar em você. Pra massagear o seu ego e fazer você acreditar que realmente pode escolher alguma coisa. Até o dia em que você não vai ter escolha. Vai acontecer e você vai saber na hora.

. descobri que sou idiota

Hoje reparei um pouco mais na pessoa refletida no espelho. Fiz uma séria constatação. EU SOU IDIOTA! Isso mesmo, idiota. Mas não pense que tenho vergonha disso.
Nos dias de hoje, ser idiota é privilégio. Os idiotas de hoje são aqueles que conseguem sorrir mesmo quando a dor aperta. São aqueles que ainda dizem Eu te Amo olhando nos olhos, que valorizam abraços e gostam de andar de mãos dadas.
Idiotas são aqueles que crêem num sentimento sincero, que ainda esperam encontrar um amor perfeito, que escrevem e lêem poesias e que mandam flores.
Idiotas são românticos, no sentido mais meloso da palavra, mas não se envergonham disso. São aqueles que se permitem chorar quando a dor machuca, quando o amor se vai ou o filme emociona. Cantam músicas de amor como se fossem hinos, mesmo porque, para seus corações apaixonados realmente são.
Idiotas são sentimentais. Se magoam com a menor das brigas e lutam pela reconciliação. São aqueles que não ligam para o que os outros dizem, eles se dão por completo.
Idiota é aquele que pede desculpa mesmo sem ter errado, que pede licença, que dá bom dia, boa tarde, boa noite. Que pergunta “como vai?”, “precisa de alguma coisa?”, “ta tudo bem?’. É aquele que não esquece nem do amigo que não dá mais notícias, aquele que lembra da infância e comemora o quanto foi bom.
Idiota é aquele que ri de si próprio, que brinca de descobrir desenho em nuvem, que anda descalço e toma banho de chuva. Que chora por briga de amor, e que a cada briga acha que o mundo acabou, mas que logo perdoa.
Idiota é aquele que, mesmo nesse mundo corrompido, insiste em ser sincero. Que estende a mão pra ajudar quem for, que faz o bem sem olhar a quem.
Idiotas se preocupam, se arrumam e se enfeitam para ver a pessoa amada. Querem estar sempre belos, nem que seja só pra se olhar no espelho.
Idiotas se divertem.
Idiotas tem amigos.
Idiotas amam.
Idiotas são felizes...
Depois disso tudo, eu te pergunto:
Vale ou não a pena ser idiota?
Garanto que vale!!!

Eu quero ter certeza

E, depois que ouvi essa frase, todas as únicas certezas que eu tinha na vida foram pro ralo. Escorreram pelo meu rosto lavando o resto de alma que eu ainda tinha nele. Logo eu, que nunca tive sequer uma certeza na vida, preciso dar garantias pra alguém de algo que eu não faço a mínima idéia. Eu digo que amo, mas talvez eu não saiba o que é amor. Eu ouço juras de amor de gente que confunde os sentimentos. E me confunde.
Dizem que, quando a gente ama alguém, deve deixar livre. Então, realmente não sei amar. Não consigo dizer que amo e ficar longe. Não consigo gostar e não ter notícia. Não me dou bem com a distância. Não entendo relacionamentos abertos. Não admito traição. Não entendo quem gosta e não quer ficar junto. Não entendo quem diz que ama e não sabe se quer. Não entendo alguém que quer certezas sem apostar no relacionamento.
O dia que eu coloquei meu passarinho no dedo, levei ele pra rua e ele não quis ir embora, mesmo podendo voar, eu entendi o que é liberdade. É querer estar junto mesmo com milhares de outras possibilidades lá fora. É poder ir e querer ficar. É ter a chance de escolher. Liberdade é ter milhões de caras na sua cidade pelos quais você poderia se interessar mas você se enfia num aeroporto lotado pra atravessar o estado e ficar com quem você quer. Liberdade é poder falar que ama. Liberdade é poder falar do que não gosta. É saber conviver com a diferença e respeitar isso. É entender que ninguém é exatamente do jeito que você imaginou que fosse. É estar junto e fazer planos. É estar junto sem saber o que vai acontecer amanhã. É querer continuar mesmo que os planos dêem todos errados. Mesmo que você não tenha nenhuma certeza.
Vou seguir o que dizem e deixar livre. Vou seguir. Livre. Fazendo planos pra minha própria vida. Ou não. Vou simplesmente deixar que as coisas sigam seu curso natural. Livre. Que a vida continue. Que as incertezas passem. Que a paz reine. Que o amor renasça. Que possamos fazer escolhas certas e escolhas erradas. Que a tal liberdade sirva pra isso. Pra nos permitir viver errando, acertando, amando, descobrindo.
Eu nunca quero ter certeza de tudo na vida. Acho que amar é isso. Saber dar sem garantias. Sem exigir nada em troca. Arriscar, acreditando que vai dar certo. Sem olhar pra trás e se arrepender porque deu errado ou porque não era bem assim que você planejou. Acho que amar é a incondicionalidade. Não impor condições. Não ter prazo de validade. Não sei nada sobre amar, mas desconfio que não tem nada a ver com certezas.

Caminhando na rua sem pensar em nada a não ser em você, penso em quantos “caras” realmente legais passaram na minha vida! Uns com mais idade,e outros com um pouco menos; uns de carros, outros a pé! Uns com flores, outros com as mãos vazias, mas com o coração cheio! Mas todos tinham o mesmo defeito; nenhum era você!
Pouco me importa as coisas que temos em comum, porque sobreviver a cada das suas diferenças seria muito fácil. Sempre me interesso pelo o que as pessoas têm de diferente de mim. Um gosto para comida diferente do meu, um programa na TV, uma mania chata e difícil de aceitar; um gosto incomum para filmes de comédia (você) e serial killer (eu). Aquela alergia esquisita, aquela dor que não convence. Tantas coisas né? E se paramos para pensar realmente, nunca em nossas vidas deveria-mos dizer a seguinte frase: “todo homem(mulher) são iguais!”. Essa afirmação é falsa. Porque senão não passaríamos tanto tempo escolhendo uns aos outros. Ninguém é igual. E é por isso que eu disse; todos tem o mesmo defeito por simplesmente não serem você!
Eu busco alguma coisa em você. Que eu não sei o que é. Busco algo sincero, que me cause arrepios e que faça meu coração rir, sinceramente. Busco alguma coisa que domine meus sentimentos, mas não minha cabeça. Algo que venha de encontro com minhas pesadas necessidades. Algo que só você possa preencher; que é essa ausência de você na minha vida!
Penso a todo instante como será a minha vida sem você. Como vou me divertir? Para quem vou contar certas coisas. E quem vai ouvir você dizer sobre o seu dia? E de como você trabalhou bastante, como certas coisas te irritam. Enfim, somos confidentes um do outro.
Você me faz ver tantas coisas, me deu cor. Me ensinou a flutuar, ao invés de apenas andar. Me fez trocar as coisas que já não faziam mais parte de mim, por coisas realmente novas e que se destacaram em mim. Mudanças simples, mudanças pequenas mas que ninguém antes teve a coragem de fazer.
Parece que eu sinto um fim. Tão próximo e tão distante... tão necessário e tão fora de hora. Você sabe dos meus sentimentos, sabe desse outro sentimento mais genuíno que é o amor, nada exagerado, mas sincero e acima de tudo verdadeiro. Meus olhos só querem olhar para você. E quando quero chorar, é por você, é em seu nome que as minhas lagrimas querem molhar meu rosto. Eu não sei o que te dizer. Pedir desculpas não cabe nesse momento, mas cansar de te agradecer por me mostrar que eu ainda estou viva, isso nunca vai acontecer. Obrigada meu amor pelas mudanças. Eu só posso te dizer isso; obrigada.

Você...Eu

"Faz tanto tempo eu te perdi, tantos erros e loucuras em vão, você foi embora,eu fiquei aqui frente a frente com a solidão.Eu olho em minha volta quase tudo faz lembrar você.
A música no rádio, as cenas da TV, me dê mais uma chance nunca é tarde pra recomeçar minha trilha sonora tá pedindo pra você voltar.Diz que vem agora, diz que dá uma chance pra nós dois, traz você de volta, deixa o passado pra depois."

Tem coisas que as vezes não conseguimos dizer, e por isso perdemos coisas importantes na nossa vida e nada que viermos a dizer ou fazer vai mudar a situação.Mesmo assim presta atenção nisso aqui.
Diz que é só um sonho e não vai embora agora que estou te amando, eu sei é tarde, mais eu preciso te dizer, que eu dei mancada pisei na bola só brinquei com teu sentimento mais
agora deu pra entender que eu preciso de você comigo aqui? Preciso te dizer,te quero bem perto.Você me deu carinho, deu amor que eu sonhei, me trata com jeitinho que eu nem sei dizer, quem sabe seja agora, seja o tempo de voltar atrás, você perto é tudo eu quero mais.
Depois de tantas palavras, tantos beijos, tantos abraços, tantas mordidas (haha), olha o que aconteceu com a gente.
Hoje, hoje eu aposto minha vida, você não tem idéia do que eu sinto...Não tenha medo de demonstrar isso, você nunca saberá se deixar escondido, eu te amo, você me ama.
Vamos deixar as mágoas e os ressentimentos de lado, pois se continuarmos nessa teimosa intolerância mútua, talvez poderemos estar jogando fora um amor verdadeiro.
Se não formos um pouco mais tolerantes, se não assumirmos alguns erros de parte a parte, talvez sejamos capazes de destruir algo de bom, belo e humano que levou tempo para ser construído. Estou deixando o orgulho de lado para lhe pedir desculpas se te magoei em gestos, em palavras ou mesmo em omissões.
O afastamento não é, absolutamente, a solução para os nossos problemas. Se não formos um pouco mais "inteligentes", talvez não tenhamos tempo para reparar o erro que estamos cometendo agora.Se você acreditava precisar ouvir desculpas de minha parte, estou fazendo isso agora, em nome do tudo o de bom que ainda nos une. Aceite, por favor. Perdoe-me depressa e vamos colocar esta nossa linda relação em pratos limpos novamente.
Desculpa por todas as palavras que saíram da minha boca e te magoaram, desculpa pelas atitudes que cometi e que não forão as mais certas.

Eu agora resolvi correr atrás de você mais uma vez porque eu acho que ainda vale a pena.Mas acho que é a ultima vez que faço isso se você resolver dizer mais um: Não!

Um sentimento.

Existem certas ocasiões na vida, onde palavras são indispensáveis, quando os nosso olhos se encontraram no mesmo olhar, o único som que se pôde ouvir, foi o da respiração ofegante.
Mas em algum momento, palavras foram usadas para dizer adeus.
Acredito comigo, que palavras são pra expressarem coisas boas, coisas bonitas.
Não que seja bom ou bonito dizer adeus, o ato em si não agrada em nada, mas o que se revela com ele ou o que eu pelo menos levarei com ele são coisas boas e bonitas.
Com o coração não se brinca, diria até que ele é que brinca conosco.
Já ouviu falar de um ditado que diz: "Quando a tristeza não cabe no coração, ela trasborda pelo olhos"?!
Pois é...
O que sái dos meus olhos hoje e continuará saindo por algum tempo, serão gotas de tristeza que meu coração se recusa a aceitar diante de um sentimento que existe nele.
Sempre fui defensora do amor, e continuarei sendo. Penso que quem ama tem um pedaço de Deus nas mãos, e quem consegue ser amado tem uma dádiva no lugar da vida.
Se as pessoas fechassem os olhos e olhassem para dentro delas mesmas, sentiriam como é vazio um coração que não ama.
Sei que existe alguém pelo qual você abre os olhos pela manhã e dedica o teu primeiro suspiro, eu sei...
Mas sei também que a vida é feita de momentos, alguns passageiros e nem devem ser guardados, já outros além de guardados, devem ser também lembrados pois serão eternos dentro do coração.
O que eu sinto hoje não é nada além de um misto de tristeza e desilusão, causado pelo equívoco de não poder estar contigo.
Com certeza teria evitado muito sofrimento se eu tivesse escutado alguns conselhos, mas era pra ser assim, estava escrito...
Não tenho vergonha dos meus sentimentos, muito pelo contrário, me orgulho deles, porque o amor é a maior prova que Deus nos dá para entendermos que estamos vivos.
Sendo assim, não me importo que você leia isto aqui com má vontade e ainda ria de mim, me julgando louca, pois isto é só uma escrita, o original está num lugar onde ninguém vai tirar: dentro do meu coração.
Existe outro ditado: "Dê tempo ao tempo", eu confio nele em alguns pontos, mas em outros acho ele meio duvidoso, pois o tempo leva muitas coisas, apaga muitas coisas, pode muitas coisas, mas será que ele vai levar, apagar, me fazer esquecer você?!
Ele torna momentos mágicos e também trágicos, eu já fiz a minha opção e agora vou deixar o tal tempo encarregado de tornar o que eu quero em algo real.
Não vou fingir que nada nunca aconteceu, não acho justo!Não acho justo dizer que nada senti, que nada vivi com você!Não acho justo aceitar que um momento tão lindo como os que passamos juntos foram atirados pela janela.E assim me calar diante da situação.
Mas não estamos falando de justiça, estamos falando de um sentimento que eu guardei durante esse tempo pois não tive a oportunidade de mostrar a força que há dentro dele, um sentimento que não vai passar, e eu terei que ser forte para quem sabe um dia te encarar depois de tudo o que aconteceu.
Não te peço que fique comigo, nem que tente me amar. Só quero tirar de mim um segredo que mais cedo ou mais tarde, transbordaria. É muito lindo para continuar aqui em mim,guardado.
O amor é algo puro, sem egoísmo, isso se ele realmente for amor. Não se faz em ciúmes, que por sinal não é nenhum sinal de que amamos ou somos amados.
Quando eu te vejo , fiquei sem saber o que fazer, perco a noção de tudo somente ao te olhar.
Eu diria que o que o vivemos foi pouco para dizer acabou, mas foi o suficiente para dizer que valeu a pena.
Quando eu lembro, me bate uma saudade, vontade de viver aquilo tudo de novo, ver que você também me queria.
Mas depois tudo ficou tão difícil, pois eu já não tinha você, sei que algo meu ficou guardado em você. Claro que é muito menos do que ficou guardado em mim, mas só o fato de saber que existe algo meu aí em você, já me deixa feliz.
Eu quero apenas que você lembre sempre de alguém que te ama.Esse alguém sou eu, e podem se passar anos, me procure quando precisar, pois jamais não me lembrarei de você.
Não se esqueça disso, me procure quando der, pois secarei qualquer lágrima que ousar cair dos teus olhos, meu amor não te deixará cair em trevas implorando por ajuda.
Anos vão se passar e eu continuarei aqui, só para ouvir sua voz, sua respiração.
Não peço respostas desta escrita, pois elas serão os seus atos a partir do momento em que você a ler.Não sei se vai se sentir diferente, se vai se assustar, mas sei que estou sendo sincera, já não dá mais pra enganar meu próprio coração.
Quero a sua felicidade, se estar junto a mim não vai te deixar feliz, então que você vá atrás de alguém que também sinta algo verdadeiro por você, e não alguém que finja te amar, e na realidade te engana, te ilude com falsos sentimentos.
Já me dói por agora saber que a partir deste momento, estou colocando muitas coisas a perder, talvez até você, a sua presença.
O meu coração não sabe te esquecer, sei que hoje você não vai conseguir me entender, quem sabe um você consiga?!
Eu queria encontrar palavras perfeitas pra te dizer que eu te amo.
Se eu digo que quero que me procure a qualquer momento, certamente você pensa que é para enfeitar isto aqui com palavras hipócritas, no dia em que você tiver dúvidas da minha presença, então me procure dentro de você e quando menos imaginar, me encontrará lá.
Embora eu tenha aqui um imenso carinho por você, ao mesmo tempo percebo um imenso vazio, tristeza e solidão por não saber o que fazer.
Já tentei te esquecer, achar uma saída, uma solução, mas eu não sei por onde começar.
Nesses mesmos momentos em que tentei lhe tirar da minha vida, eu me esqueci que existem decisões e elas se dividiriam em milhares, e terminariam em nada.
Quando angustiada estava, pensei em você e me senti melhor, e foi então que eu percebi que ainda te amo.
Compreenda meu jeito de ser, ou ao menos tente, eu me fiz assim para não temer em pensar em você.Seu lugar é único em mim. Eu vivia despreocupada, sem sofrimentos. Mas me apareceu você, que me fez tão bem, só você tem o toque que me faz lembrar que ainda estou viva.
Se eu não posso te ter, fico a imaginar como seria se eu o tivesse. Você é um anjo colocado na minha vida sem ter um porquê inicial, porém com o tempo percebi que você é a minha razão.
Um dia, quando você estiver só, sem compromissos, peço a você que lembre que além de te amar, eu sou profundamente uma amiga, eu só te quero bem, lembre que eu cativei todo esse tempo algo em mim para não deixar que a vida desfizesse um elo entre nós dois.
Quem sabe daqui algum tempo eu possa te encarar e mesmo sofrendo por ainda carregar um sentimento que não vai passar, serei capaz de dizer que não me arrependo de nada?!
Quem sabe?!
E ainda que me atormente de uma forma sem igual, o medo de perder tudo o que eu tenho de você, eu serei grata por ter me ensinado tantas coisas, e entre tais coisas, me ensinou a amar.

Está bem na sua boca, guardado!

Olha, tenho de dizer uma coisa: Se ficar calado for uma desculpa de não ter o que dizer, é melhor que ninguém fale mais nada.
É que existe gente com muito mais dor que a sua simples emoção, mas a dor que essas pessoas sentem são físicas, tão psicológicas quanto os nossos próprios sentimentos. E é aí que fica o pior... O sentimento. Ele fica bem guardadinho na boca, querendo sair. Querendo ter a oportunidade de expressar tudo o que tem, mas ninguém deixa. Você não deixa. É, eu também não. Parece muito mais difícil quanto a gente pensa, nem precisa ser assim, e infelizemnte é. Eu só me pergunto: Porquê é? Porquê tem de ser?
e a resposta tá bem ali, escondida na sua língua, ou na minha...querendo sair. E eu tento me desculpar dizendo que não tenho absolutamente nada pra falar. Talvez isso você também faz. Só que sim, existe alguma coisa, e essa coisa é uma surpresa que sai de repente, sem precisar ensaiar ou, ficar todo nervosinho, ficar pensativo, trêmulo. Sem esquecer do cuidado de não deixar sair da sua boca o que deixa você feliz. tem de deixar sair o que deixa ELA, ELE... qualquer que for feliz. Nesse momento o que vale é a outra pessoa da história. O que está levando no caminho da sua conquista são os sentimentos mais profundos e aconchegantes daquela outra pessoa. Tem de massagear a emoção dela, a sensibilidade. Fazer com que ela pense em você, mesmo que você não precise disso, mas ela sim vai precisar. Só depois o teu egoísmo pode entrar nessa história, só depois é que você pode dizer o seu próprio EU, mas nem vai precisar. Porque vai estar agora por conta da outra pessoa.
São só coisas importantes simples que existem... São só alguns momentos em que você retoma uma lembrança carinhosa de qunto é bom estar do lado de quem se gosta. De quem faz feliz... Há somente poucas diferenças, diferentes pessoas da história, mas o seu lado tem de guardar numa caixinha o ego e o egoísmo só por um tempo. E deixar contigo o desejo de felicidade, de fazer essas pessoas caídas sorrirem mais um pouco. De dar um Bom Dia no colégio ou no trabalho para as pessoas que você nem conhece.Por que não são só seus amigos que ficam tristes, não é só você,... é até aquele carrancudo, que vive de mal com tudo isso. É o professor que te dá um zero, merecedor ou não. É qualquer, goste ou não goste de você ou você dele: Lembro de um dia passar pelo corredor do colégio, e estar muito triste, chateado..pensativo. E passou por mim alguém que, talvez goste muito de mim, e eu nem tanto dela, essa pessoa me deu um sorriso. Um sorriso tão alegre, tão bem sorrido. Como se dissesse que era bom me ver naquele momento... E eu, Poxa, eu só levantei um pouco o canto do meu lábio. Egoísta, nada simpático.(me diz...o que eu tinha acabado de fazer?)
Eu tinha mesmo que ficar calado?

(...)Hei, existe sim um sentimento guardado na sua boca... Nem que ele saia num sorriso, em algumas palavras mal colocadas, ou naquele beijo. Mas ele existe... nem que você não queira.

O tempo passa muito rapido, as coisas e as estaçoes mudam sem que a gente perceba, e chorar não nos leva a nada, mas alivia. Alivia a dor, a saudade, a insatisfação. Diminui o peso das costas, a cruz torna-se menor, e a noite chega rapido. Cupidos certos, palavras erradas, atitudes egoístas. Quem sabe da minha parte, quem sabe eu nem tenha feito parte disso. Nada é pra sempre, eu sempre soube disso, mas tem coisas que doem mais do que se supõe. Muita gente já pode ter me visto séria, falando besteira ou até mesmo de porre, mas nunca quis que me vissem triste. Eu queria que meu mundo fosse um conto de fadas, amando o tempo todo, com todos os motivos, mas acabei aprendendo que isso não existe, e ainda me dói acreditar. Acreditar que coisas que cultivei tenham tomado rumos diferntes, ou ainda se perdido no caminho. Acreditar que não existe tesouro algum no fim do arco-iris e que luz no fim do tunel é sempre fraca, e se você não corre para consertar a sua velha lanterna, uma hora a luz acaba. É preciso escrever cartas, é preciso ir até a casa, é preciso abraçar. Tou cansada das coisas complexas, do carinho que me falta e tou de saco cheio do meu mau-humor. Meu corpo tá cansado de dormir tanto, mas ainda é preciso que eu durma para que eu possa sonhar de novo.

O tempo vai passando e quando olhamos novamente o horizonte tanta coisa se desfez, assim como também muita coisa foi construida sobre sólidas pedreiras. O motiivo de toda essa euforia dentro de mim, essa harmonia do lar doce lar vem de uma unica nascente. E talvez essa mesma nacente seja o motivo daquela recontida insegurança dentro de mim. Há tantas coisas que eu poderia dizer, a tantas pessoas que eu poderia dedicar esse post, mas hoje meu amor-próprio falou mais alto e vem buscando por aquilo que mais me satisfaz. Amigos, musica, abraços, beeijos, famila, livros. É tanta coisa que eu nem saberia explicar porque tantas vezes não tenho nada pra fazer, justamente quando está na hora de arregaçar as mangas e se pôr pra trabalhar. Então, bora aproveitar esse sol pra tirar as velhas aspiraçoes da gaveta e fazer tudo hoje sem deixar o dia de amanha pesado.

Eu queria poder me sentir inteiramente feliz mesmo com essa saudade que eu estou. Eu queria poder demonstrar alegria, eu queria me sentir alegre, eu queria muito! Mas cada vez que retorno a meu quarto, vejo ali num cantinho os retratos, e vejo também sorrisos, abraços, beijos, longas conversas, pequenas mensagens, afagos. Como eu queria essa pessoa um pouco mais perto, como eu queria sentir menos a falta dessa pessoa. Eu preciso que ele me olha e diga que sente a minha falta, que me abrace forte e diga que eu sou especial. Eu sei que ao lado dessa pessoa eu posso me refazer, como sempre fiz. Eu tenho vontade de correr até o lugar onde vi ele pela ultima vez e sentir ele ali mesmo que tão longe esteja. Eu quero que a campainha toque mais uma vez e ele esteja ali na porta. Eu preciso tanto! Eu quero continuar tirando um print dos recados especiais, das fotos, dos depoimentos. Eu quero conhecer ele todos os dias e sentir seu suave perfume de sempre. Eu quero que ele venha de longe e eu poder ouvir ele dizer que tava com saudades. Eu quero todos os dias ler os textos e dizer que eu gosto dele. Eu quero ficar horas me arrumando pro baile e depois ouvir ele falar que estou linda, e ao abraça-lo, lembrar que ele seempre esteve ali. Eu não só quero, como também preciso de tudo isso. E eu sei que a minha paz vai voltar, não importa quanto tempo demore, importa é que eu esperarei o tempo que for pra poder abrir as cortinas branca do meu recondito quarto e deixar que a claridade entre.

Porque a poucos dias eu conheci o verdadeiro significado da palavra "perdoar". Pude sentir toda angustia até esse dia chegar. Chorei algumas vezes e pedi que o tempo voltasse, ou pelo menos paralisasse. Muitas vezes meus pensamentos me levaram pra todos os cantos desse mundo, muitas vezes eu pedi que tudo isso acabasse. Quem sabe a tua solidão fosse o meu remédio, e a minha indiferença com você fosse a solução, quem sabe né?! Mas de repente quando olho para um ano que passamos juntos, quando por diversas vezes revejo as nossas fotos, um aperto enoorme toma conta de mim e tira minhas lagrimas do anonimato. Quem está do meu lado e conhece pelo menos ¹/3 de mim sabe quão a importancia que dou aos que estão ao meu redor e sabem também que quando se trata de sentimento, não falo nada da boca pra fora. Eu dou todo o meu amor, meu carinho e meus melhores abraços quando confio na pessoa, mas num piscar de olhos eu pude ver tudo isso jogado numa pequena lixeira do canto do meu quarto. Apesar de todo desentendimento e dos meus e teus erros cometidos, eu senti muito a tua falta. Olhando as pessoas e a cada dia conhecendo um pouco mais delas, eu descobri que quando há a ausencia de um perdão, não há paz interior completa, e sim ausencia de luz e cordialidade. Em poucas palavras você conseguiu descrever tudo aquilo que eu mesma não admitia a mim mesma, que apesar de tuas atitudes fracas, tudo aquilo que vivenciamos foi verdadeiro. Que houve risadas e abraços sinceros. E se eu dizer que não és importante mais pra mim, eu estaria mentindo. Eu senti a tua falta, e muito. Pois foi um ano de descobertas e risos. Ano novo, vida nova. Hora de recomeçar então.

Caminhar Sozinho

Muitas vezes você se depara com a solidão, e percebe que todos aqueles que estavam a sua volta se tornaram palavras e lembranças.
Uma amiga uma vez me disse que “Uma amizade cuja fonte é Deus jamais se esgota”, mas não podemos nos esquecer que Deus nos dá amizade mas é VOCÊ que é responsável pela sua amizade, é VOCÊ somente VOCÊ que tem que cuidar e cultivar essa amizade!
Deus planta no nosso coração e nos mostra o AMIGO, mas nós precisamos lutar por ele…
Quando você se depara com a Solidão, a única vontade é chorar e sumir você pensa que seu mundo acabou com essa solidão, mas não somos capazes de caminhar sozinhos, somos fracos e vamos cair, nos machucar, nos quebrar…só o AMIGO que é o cuidado de Deus é capaz de nos levantar , nos limpar de toda a ferida e nos mostrar o caminho certo .
É tempo de lutar pelas amizades, lutar pelos presentes de Deus na nossa vida, muitas amizades acabam por besteiras, e quando você se depara com a SOLIDÃO é que você percebe que deixou escapar pelas suas mãos uma amizade!
Amigos são força, ânimo, alegria, refugio, amigo é ter Deus perto…cuide desse presente que Deus te deu, pois quando você deixar ele escapar pelas suas mãos você não tem mais volta!

Você...

Lá está você. Protagonizando aquela cena digna de novela mexicana. Você se tranca no banheiro. Assenta na tampa do vaso sanitário. Apóia o rosto nas mãos e os cotovelos nas pernas. Chora. Chora, não. Desaba! Você chora até perder as forças. E deixa a dor escorrer pelos olhos. E essa dor te consome. Suga de você toda energia, todo visco da pele e todo brilho dos olhos. Mas é que você nunca soube muito bem lidar com finais infelizes. E vai ter que aprender na marra agora.

Acontece que não te contaram que Romeu e Julieta morreram e nunca mais se encontraram. Não te contaram que hollywood cria histórias mágicas que não se repetem na vida real. E você acreditou que podia ter o amor da sua vida pra sempre. E agora, você está sem chão. Sem forças. Sem rumo. Sem o mínimo controle da situação. E o que é pior: sem a mínima vontade de começar tudo de novo. Encarar a vida de solteira. As cantadas baratas. As noites vazias. Os “eu te ligo” nada confiáveis. Os finais de semana em casa. Os finais de semana na rua. Os feriados em que você precisa arrumar uma super viagem bacana pra não correr o risco de sobrar na capital sozinha.

Até que suas amigas te tiram de casa - praticamente à força - e você decide se aventurar na primeira noitada da sua nova (!!!) vida de solteira. E é então que alguma coisa parece avisar ao sexo masculino que você é “carne nova” no pedaço. Você está altamente solicitada na festa. Aqueles que já te conhecem vêm falar com você. Vêm dizer como está linda. Perguntam pelo namorado. Que namorado??? Tudo bem. Era só um pretexto pra se aproximarem de você e se certificarem de que está mesmo solteira. O papo não é lá dos piores. Você conversa com um, conversa com outro. Conhece gente nova. Ri horrores. Conhece gente interessante. Gente chata. Uns mais novos. Outros mais velhos. Homens bonitos. Outros feios de doer.

Você está cercada de pessoas por todos os lados. Mas você assenta no canto da festa sozinha. Você e aquele mísero copo de plástico de vinho suave barato (outra vez!). As pessoas parecem estar se divertindo enquanto você faz um enorme esforço pra entender como alguém pode se divertir daquela maneira. Beijando bocas aleatórias e conversando com pessoas que nada sabem a seu respeito. Virando garrafas de álcool e rindo de si próprios. Subitamente, então, sua filosofia barata é interrompida. Um inconveniente, chato, feio e bêbado tira seu sossego. Fala duas frases. Não pergunta seu nome mas diz que quer te beijar. Você não enxerga quais as razões que a levariam a cometer tal insanidade. Depois de meia hora tentando se livrar daquele encosto, você percebe que ele não vai mesmo sair dali e resolve fazer isso você mesma. Deixa o cidadão falando sozinho e continua na festa. Bebendo, rindo num tom que beira o nervosismo e observando quais as possibilidades na sua nova vida noturna.

Já é quase dia e seus pés doem incessantemente. Todo mundo bêbado e feliz (ou pelo menos se achando). Você bebeu um ou dois copos de vinho e está sóbria. E, mesmo que tivesse se embriagado, sabe que iria pra sua casa dormir e acordar sóbria e com uma puta dor de cabeça. E tudo voltaria ao normal. Mas você nem curte beber assim. É hora de partir e você entra no seu carro. Aquele pedacinho de poucos metros quadrados se transforma no maior espaço do mundo. E você, na menor pessoa do mundo. É tanto espaço sobrando. Você gostaria de não saber o que está faltando, mas você sabe muito bem. Você chora. Compulsivamente. E começa a imaginar, então, como vai ser sua vida daí pra frente. Com perspectivas nada animadoras. Você precisa de você de volta. Com urgência. Precisa preencher aquele espaço e o espaço da sua vida. Porque, daqui pra frente, você será sua melhor companhia.

Ninguem disse que ia ser facil

Quando alguém disser pra você que quer só seu lado bom, corra pra bem longe. É muito fácil gostar de alguém “perfeito”. É muito simples querer alguém só pra festa. Muito cômodo estar com alguém só na hora do bem-bom. Mas, na hora que o calo aperta, é que você conhece aquele com quem você faz planos pra vida.

Você divide a mesma cama com alguém, traça roteiro de viagem, viaja, torra o dinheiro - que você não tem - indo e vindo, gasta seu tempo, sua juventude, suas forças. Você supera coisas que jamais pensou que fosse suportar. Você finge que não vê outras tantas e, lá pelas tantas, você vê que foi tudo em vão. Como que alguém que só te quer rindo, indo, dançando, bebendo, cantando, beijando, amando pode te amar de verdade? Cadê o “na saúde e na doença, na alegria e na tristeza” e aquela história toda? Cadê o “até que a morte nos separe”?

Na minha cabecinha inocente, duas pessoas que se amam deveriam formar um casal apaixonado. Daqueles que a gente vê em filme. Com direito a corridinha na beira do mar de mãos dadas e tudo mais. Com beijo romântico no pôr-do-sol. Na minha imaginação adolescente, o amor nunca perde o viço. Era só isso que eu pedia pra mim. Flores, frases, vinhos, praias, corações, edredons. Mas quem mandou eu acreditar nos filmes, nos livros, nos textos, nas palavras, nas promessas?

Não entendo de morar junto, não entendo de casamento, não entendo de uma vida a dois, muito menos de amor. Mas o amor não deve ser só receber sem se dar. Se fosse, estaria à venda. E não está. Porque o outro lado não precisa de dinheiro pra amar. Só precisa amar de volta com a mesma intensidade. E o amor precisa de intensidade. De intenção. O amor não é querer o fácil só porque lhe convém.

Talvez seja por isso que certos tipos de homens apreciam prostitutas. Amor enlatado. Descartável. Pra viagem. Só na hora que convier. Sexo sem tpm. Vapt-vupt. Au revoir. Enquanto o dinheiro der. Sem rachar conta de água, de luz, de telefone, de condomínio, de iptu e de restaurante. Sem dor de cabeça. Até que a próxima noite os separe. Na alegria, sem tristeza. Na saúde, com doença.

Se o amor tem um preço, é este: amar vinte quatro horas por dia, sete dias por semana. Amar cem por cento. Amar por inteiro. Infinito. Sem data de validade ou prazo pra expirar. Dar sem garantias de receber nada em troca. Apostar todas as suas fichas. Ser todo. Se o amor tem um preço, um jeito, uma forma, uma fórmula. Se o amor tem jeito. Eu não sei. Eu não sou fácil, não me vendo, não aceito migalhas, não gosto de metades. Sou um império do bem e do mal. Sou erótica, sou neurótica. Sou boa, sou má. Sou biscoito de polvilho. Açúcar, sal, mousse de maracujá. Só não sou um brinquedinho. Que alguém joga no canto do quarto quando não quer mais brincar. Sou um pacote. Uma mala. Sou difícil de carregar.